Kedves Olvasók!
Jó szórakozást kívánunk a mai történethez:
Cím: Nem fordíthatsz hátat a családnak
Csapat: Bűvész
Kulcs: Rezervátum
Jogok: Minden jog J.K. Rowling anyánkat illeti, nekem semmi hasznom nincs belőle, csupán kölcsönvettem a szereplőit.
Műfaj: Akció
Figyelmeztetések: Nagyon enyhe durva nyelvezet
Korhatár: 12
Tartalom: Scorpius Malfoy a Roxfort elvégzése után információkat kap családja sötét múltjáról és ez nagyon nem tetszik neki. Ő más, mint apja és nagyapja, a főbenjáró átkok használata meg sem fordult soha a fejében. Ezért úgy dönt, elhagyja a szülői házat, de még a varázsvilágot is, hogy kiderítse, milyen is az, mikor az ember mágia nélkül él. Nem okáig élvezheti azonban ezt az állapotot, mivel értesítik róla, hogy apja élete veszélyben van.
Kattintsatok ide, és olvassátok el a történetet!
2014.02.19. 19:00
10 komment
Címkék: hetero scorpius rezervatum
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
https://malfoykihivas.blog.hu/api/trackback/id/tr755793530
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Virginie* 2014.02.19. 20:11:59
Kedves Író!
Nagyon örültem, amikor megláttam, hogy Scorpiusról írtál, mert róla ezen a kihíváson eddig kevés történet született - és mivel nemsokára felkerül az utolsó is, fogytán volt a reményem.
A csapatodnak, nem igazán feleltél meg, de már kétszer is hajlandó voltam megadni az IGENt korábban, ezért Te is megkapod. Alig. Scorpius állítólag mugli kórházban dolgozott, de ebből nem sokat láttunk. Nem mutattad meg, hogyan illeszkedett be a mugli életbe, leszámítva, hogy papírok nélkül vállalt orvosi munkát, és tömegközlekedett Londonban. Ez elég kevés.
A kulcsoddal sem voltam elégedett. Dracót Angliábólé elszállították egy amerikai rezervátumba, de minek? Semmi ok nem volt erre. Se egy spéci növény, ami csak ott terem, semmi.
A karakterekről nehéz mit mondani új generációs történet esetén. Ám Scorpius rettentő kiegyensúlyozatlan volt, hol sírt az apja ágya mellett, és a követező percben már Lilyvel kacarászott, hol az anyjával közölte, hogy már most ő mugli gyógyító lesz, aztán kiderült, hogy hetekig a varázsvilágban lógatta még a lábát utána, és pénzt költött, meg unatkozott.
Lily is furcsa volt számomra. Aurorként távolságtartóbbnak kellett volna maradnia, ám ő a munkája helyett romantikázott. Értem én, hogy iskolásként bele volt zúgva Scorpiusba, de elvileg itt már felnőtt, komolyabban is vehette volna a feladatát. Az meg ,hogy Draco a végén tapsol örömében, csak mert a fia egy Potter lánnyal csókolózik, teljesen elképzelhetetlen - kivéve persze, ha a bájital mégsem működött...
A cselekményben hagytál lyukakat. Scorpius papírok nélküli orvosi karrierje, Astoria szó nélküli lelépése Franciaországba, miközben állítólag imádja a fiát, Lily hetekig tartó orvos-tanonci munkája, megint csak képzettség és papírok nélkül... Nem volt eléggé hihető, és egyfolytában arra vártam, hogy ezeket a szálakat elvarrd, megmagyarázd, mi miért történik. Ám ez nem történt meg, és a végén is csak frusztrált voltam, nem pedig boldog és elégedett. És már az elején ráncoltam a homlokomat, amikor Scorpiusnak úgy kell bejelenteni, hogy a családjában hemzsegnek a halálfalók. Hacsak nem egy szikla alatt élt korábban, erről egyszerűen tudnia kellett. Luciusról az ég világon mindenki tudta, és Dracóról is kiderült, ki kellett derülnie legkésőbb a háború után.
Sajnálom, de nem tetszett. Még ha a fent felsorolt okokat nem is nézem, akkor is teljesen elrontotta az élményt a szinte olvashatatlanságig menő hibák száma. Kimaradt betűk, felcserélt betűk, vesszők, magyartalan megfogalmazás és még más hibák. Alaposan át kellene néznie ezt a történetet valakinek, aki tud helyesen írni, és aki észreveszi az elütéseket. Megértem, hogy a saját művednél ez nem megy, én is szoktam írni, tudom, milyen, amikor azt látod, amit látni szeretnél. De erre való a béta.
Kívánom, hogy a többi olvasó pozitívabban értékelje a történetedet, mert könnyen lehet, hogy a hibák, amiket felsoroltam, csak engem zavartak. Mások talán nem lesznek ilyen szigorúak.
További sok sikert kívánok a kihíváson!
A pontok:
1. IGEN
2. Kulcs: 2 pont
3. Karakterek: 2 pont
3. Cselekmény: 2 pont
4. Tetszés: 2 pont
Nagyon örültem, amikor megláttam, hogy Scorpiusról írtál, mert róla ezen a kihíváson eddig kevés történet született - és mivel nemsokára felkerül az utolsó is, fogytán volt a reményem.
A csapatodnak, nem igazán feleltél meg, de már kétszer is hajlandó voltam megadni az IGENt korábban, ezért Te is megkapod. Alig. Scorpius állítólag mugli kórházban dolgozott, de ebből nem sokat láttunk. Nem mutattad meg, hogyan illeszkedett be a mugli életbe, leszámítva, hogy papírok nélkül vállalt orvosi munkát, és tömegközlekedett Londonban. Ez elég kevés.
A kulcsoddal sem voltam elégedett. Dracót Angliábólé elszállították egy amerikai rezervátumba, de minek? Semmi ok nem volt erre. Se egy spéci növény, ami csak ott terem, semmi.
A karakterekről nehéz mit mondani új generációs történet esetén. Ám Scorpius rettentő kiegyensúlyozatlan volt, hol sírt az apja ágya mellett, és a követező percben már Lilyvel kacarászott, hol az anyjával közölte, hogy már most ő mugli gyógyító lesz, aztán kiderült, hogy hetekig a varázsvilágban lógatta még a lábát utána, és pénzt költött, meg unatkozott.
Lily is furcsa volt számomra. Aurorként távolságtartóbbnak kellett volna maradnia, ám ő a munkája helyett romantikázott. Értem én, hogy iskolásként bele volt zúgva Scorpiusba, de elvileg itt már felnőtt, komolyabban is vehette volna a feladatát. Az meg ,hogy Draco a végén tapsol örömében, csak mert a fia egy Potter lánnyal csókolózik, teljesen elképzelhetetlen - kivéve persze, ha a bájital mégsem működött...
A cselekményben hagytál lyukakat. Scorpius papírok nélküli orvosi karrierje, Astoria szó nélküli lelépése Franciaországba, miközben állítólag imádja a fiát, Lily hetekig tartó orvos-tanonci munkája, megint csak képzettség és papírok nélkül... Nem volt eléggé hihető, és egyfolytában arra vártam, hogy ezeket a szálakat elvarrd, megmagyarázd, mi miért történik. Ám ez nem történt meg, és a végén is csak frusztrált voltam, nem pedig boldog és elégedett. És már az elején ráncoltam a homlokomat, amikor Scorpiusnak úgy kell bejelenteni, hogy a családjában hemzsegnek a halálfalók. Hacsak nem egy szikla alatt élt korábban, erről egyszerűen tudnia kellett. Luciusról az ég világon mindenki tudta, és Dracóról is kiderült, ki kellett derülnie legkésőbb a háború után.
Sajnálom, de nem tetszett. Még ha a fent felsorolt okokat nem is nézem, akkor is teljesen elrontotta az élményt a szinte olvashatatlanságig menő hibák száma. Kimaradt betűk, felcserélt betűk, vesszők, magyartalan megfogalmazás és még más hibák. Alaposan át kellene néznie ezt a történetet valakinek, aki tud helyesen írni, és aki észreveszi az elütéseket. Megértem, hogy a saját művednél ez nem megy, én is szoktam írni, tudom, milyen, amikor azt látod, amit látni szeretnél. De erre való a béta.
Kívánom, hogy a többi olvasó pozitívabban értékelje a történetedet, mert könnyen lehet, hogy a hibák, amiket felsoroltam, csak engem zavartak. Mások talán nem lesznek ilyen szigorúak.
További sok sikert kívánok a kihíváson!
A pontok:
1. IGEN
2. Kulcs: 2 pont
3. Karakterek: 2 pont
3. Cselekmény: 2 pont
4. Tetszés: 2 pont
Czene Mariann 2014.02.21. 14:47:02
Kedves Író!
Nagyon nagy gondban vagyok, de hát muszáj leírnom az igazat Neked.
Ez a történet alapötlete úgy, ahogy van, HIBÁS! Ha végigtanulta a hét évet Roxfortban, nem volt olyan diák, aki ne szembesítette volna az ősei tetteivel? Ne viccelj már! És Mágiatörténet, lehet abból bukásra állni, de tanulnia, hallania kellett Voldemortról meg a halálfalókról!
Még ha alapból a varázsvilágon kívülre tetted volna a ficet, úgy hihető, de így?
A másik gondom meg a helyesírás. Ezt a történetet Te vagy nem bétáztattad, vagy sürgősen válts bétát!
Fájdalmas olvasni így.
1. Megfelelt-e a történet a csapatának?
Nem
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak?
legyen 2 pont, bár szinte nulla leírása volt a rezervátumnak, a bájitalfőzés, gyógyítás bárhol lejátszódhatott volna.
3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket?
3 pont, Scorpius nagyon naiv, vagy fogalmam sincs hol él, inkább PD jellegű szereplő, viszont Lily Luna tetszett.
4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt?
2 pont
Az eleje hihetetlen, aztán nagyon gyors az egész, egy-két nap alatt játszódik le? Lily betoppan az életébe, már utazik is, aztán főzés, aztán lámúr.
5. Mennyire tetszett a történet?
Nem. 2 pont
A helyesírási hibáktól vakaróztam, az alapötleteden nagyon fogtam a fejed, de megbocsátanám, ha a többi nem lenne ennyire gyors. Dupla ilyen hosszal, sokkal több leírással, belső gondolatmenettel elég sok mindent ki lehetne hozni egy ilyen hugrabugos Scorpiusból.
(amúgy a ház ötlete, meg a ship tetszett, hogy Lily már annyi éve szerette őt)
Az enyémeknél lényegesen több pontot kívánok szívből Neked!
Mariann, Kritika Klub tag
(megtalálsz minket a Merengő Fórumán!)
Nagyon nagy gondban vagyok, de hát muszáj leírnom az igazat Neked.
Ez a történet alapötlete úgy, ahogy van, HIBÁS! Ha végigtanulta a hét évet Roxfortban, nem volt olyan diák, aki ne szembesítette volna az ősei tetteivel? Ne viccelj már! És Mágiatörténet, lehet abból bukásra állni, de tanulnia, hallania kellett Voldemortról meg a halálfalókról!
Még ha alapból a varázsvilágon kívülre tetted volna a ficet, úgy hihető, de így?
A másik gondom meg a helyesírás. Ezt a történetet Te vagy nem bétáztattad, vagy sürgősen válts bétát!
Fájdalmas olvasni így.
1. Megfelelt-e a történet a csapatának?
Nem
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak?
legyen 2 pont, bár szinte nulla leírása volt a rezervátumnak, a bájitalfőzés, gyógyítás bárhol lejátszódhatott volna.
3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket?
3 pont, Scorpius nagyon naiv, vagy fogalmam sincs hol él, inkább PD jellegű szereplő, viszont Lily Luna tetszett.
4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt?
2 pont
Az eleje hihetetlen, aztán nagyon gyors az egész, egy-két nap alatt játszódik le? Lily betoppan az életébe, már utazik is, aztán főzés, aztán lámúr.
5. Mennyire tetszett a történet?
Nem. 2 pont
A helyesírási hibáktól vakaróztam, az alapötleteden nagyon fogtam a fejed, de megbocsátanám, ha a többi nem lenne ennyire gyors. Dupla ilyen hosszal, sokkal több leírással, belső gondolatmenettel elég sok mindent ki lehetne hozni egy ilyen hugrabugos Scorpiusból.
(amúgy a ház ötlete, meg a ship tetszett, hogy Lily már annyi éve szerette őt)
Az enyémeknél lényegesen több pontot kívánok szívből Neked!
Mariann, Kritika Klub tag
(megtalálsz minket a Merengő Fórumán!)
*Nixie* 2014.02.21. 18:50:18
1. Megfelelt-e a történet a csapatának?
IGEN
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak?
3 pont. Benne volt a rezervátum, még ha nem is igazán értettem, miért pont oda vitték Dracót.
3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket?
2 pont. Már a rózsaszín burokban felnőtt Scorpiuson is ráncoltam a szemöldököm, de a végén tapsikoló Draco verte ki teljesen a biztosítékot.
4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt?
2 pont. Kuszának és kidolgozatlannak éreztem, gyorsan végigrohantunk Scorpius életén, átruccantunk az Államokba, aztán már hipp-hopp, jött is a hepiend.
5. Mennyire tetszett a történet?
2 pont. Sajnálom, nem tetszett. A rengeteg gépelési és helyesírási hiba ráadásul teljesen élvezhetetlenné tette. :-(
Azért sok sikert, és szebb pontokat kívánok neked!
IGEN
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak?
3 pont. Benne volt a rezervátum, még ha nem is igazán értettem, miért pont oda vitték Dracót.
3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket?
2 pont. Már a rózsaszín burokban felnőtt Scorpiuson is ráncoltam a szemöldököm, de a végén tapsikoló Draco verte ki teljesen a biztosítékot.
4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt?
2 pont. Kuszának és kidolgozatlannak éreztem, gyorsan végigrohantunk Scorpius életén, átruccantunk az Államokba, aztán már hipp-hopp, jött is a hepiend.
5. Mennyire tetszett a történet?
2 pont. Sajnálom, nem tetszett. A rengeteg gépelési és helyesírási hiba ráadásul teljesen élvezhetetlenné tette. :-(
Azért sok sikert, és szebb pontokat kívánok neked!
Hana Neko 2014.02.22. 22:14:19
Kedves Író!
Azt hiszem, megint nem leszek népszerű a véleményemmel, a terjedelemért pedig előre is elnézést. ^.^" Meglehetősen visszás érzéseim vannak a történeteddel kapcsolatban, pedig aludtam is rá egyet, mielőtt véleményt mondanék.
Már a történet legelején voltak olyan dolgok, melyeken nagyot néztem, többször is el kellett néha egy-egy mondatot olvasnom, hogy megértsem, vajon mire gondolhattál. Az elején még a figyelmeztetéseket is gyorsan megnéztem újra, mert „A nevem Scorpius Malfoy, a Roxfortban végeztem, én vagyok a kivétel, a család fekete báránya.” mondat eléggé elbizonytalanított, hogy nem egy AU történettel van-e dolgom. Hát a többi Malfoy nem a Roxfortban tanult? Mert ebből így nekem az jött le, hogy attól fekete bárány szegény Scorpius, hogy ott végzett, ami eléggé megzavart, amíg össze nem rakosgattam a képet, hogy az a bizonyos titulus inkább a házára vonatkozik. Mindenesetre csak azért emeltem ki a dolgot, mert nem ez volt az egyetlen szerencsétlen megfogalmazás a történetedben, ahol bizony törnöm kellett a fejem, hogy akkor most mi is van.
A csapatodnak szerintem nem feleltél meg, nagyon sajnálom. :( Állítólag Scorpius orvos lett, bár inkább csak sejtem, hogy kórboncnok lehet az alapján, hogy hullákkal foglalkozott. Aztán ezt is kirántottad a talpam alól, mert már a következő leírásban arról beszéltél, hogy életeket ment. Mintha te sem tudnád, akkor most milyen orvos is tulajdonképpen a karaktered. Arról nem is beszélve, hogy Lily az egyik pillanatban boncolt, a másikban gyógyszereket készített (amire nem mellesleg külön szakma van, úgy hívják, gyógyszerész) aztán meg műtőben dolgozott. Csak kapkodtam a fejemet. Sajnálom, de két orvos gyermekeként ez számomra nem egyszerűen kaotikus és bizarr volt, de egyenesen nevetséges. És egyáltalán nem a szórakoztató értelemben. :(
Ráadásul arra sem tudtam rájönni, hogy Scorpius a kórházi kartonok pakolgatásánál tovább megfelelő szakképesítés nélkül hogyan jutott, de mivel a második résznek legalább volt némi köze (távolról) a kórházi munkához és már megadtam olyan történeteknél is a pontot korábban, ahol jobban rezgett a léc… Na jó, legyen.
A kulcsoddal sem nagyon tudtam mit kezdeni, nem igazán értettem, akkor most miért is volt olyan jelentős, hogy a rezervátumba menjenek a szereplőid és tulajdonképpen átutazzák a fél világot. Ugyanez az eseménysor akárhol, akár a Malfoy birtokon is lejátszódhatott volna szerintem.
A szereplőid nem voltak önmaguk egy OOC figyelmeztetésért kiabált az egész történeted. A következő generáció szereplőivel dolgozni persze ilyen szempontból hálás dolog, hiszen kedvedre formálhatod őket, de a rowlingi szereplőgárdával sem voltál túl kegyes. Lucius még nyomokban hasonlított önmagára, Draco azonban amint tapsikolva örvendezik azon, hogy a fia egy POTTERREL csókolózik… Nem. Nem, nem és nem, sajnálom. :(
Lily Luna is hihetetlen volt számomra, bár beismerem, személyes ellenérzés, hogy az ennyire rózsaszín „kislány még felnőttként is” karaktereket nem csípem. Őt azonban még egy legyintéssel elviseltem volna, hiszem csak másodlagos főszereplő volt, de a központi karaktered, Scorpius egyáltalán nem volt megalapozott. Bár ő mesélte el a történetet többször váltott személyiséget és nézőpontot magyarázat nélkül, mint ahányszor egy kaméleon színt cserél. Élte első tizenhét évét csukott szemmel éli (vagy burokban) semmit nem tud a körülötte lévő világról, a saját múltjáról, aztán felébred egy nap és bumm. Egyszer kiakad, hogy a nagyapja gyilkos volt, aztán felboncol úgy egy tizenévest, hogy ez a legkisebb mértékben sem érinti meg, sír Draco mellett a következő pillanatban pedig már minden különösebb átmenet nélkül ő Mr. Szépfiú, aki Lilyt próbálja befűzni… Csapongott, mintha te magad sem tudnád, ki is ő, mindig ahhoz idomult, amit épp a történeted megkívánt tőle. Én meg szegény olvasóként csak kapkodtam a fejemet és legalább öt különböző történetre elég Scorpis-személyiség között próbáltam dűlőre jutni, hogy akkor most mégis ki ez a karakter. :/
Azt hiszem, megint nem leszek népszerű a véleményemmel, a terjedelemért pedig előre is elnézést. ^.^" Meglehetősen visszás érzéseim vannak a történeteddel kapcsolatban, pedig aludtam is rá egyet, mielőtt véleményt mondanék.
Már a történet legelején voltak olyan dolgok, melyeken nagyot néztem, többször is el kellett néha egy-egy mondatot olvasnom, hogy megértsem, vajon mire gondolhattál. Az elején még a figyelmeztetéseket is gyorsan megnéztem újra, mert „A nevem Scorpius Malfoy, a Roxfortban végeztem, én vagyok a kivétel, a család fekete báránya.” mondat eléggé elbizonytalanított, hogy nem egy AU történettel van-e dolgom. Hát a többi Malfoy nem a Roxfortban tanult? Mert ebből így nekem az jött le, hogy attól fekete bárány szegény Scorpius, hogy ott végzett, ami eléggé megzavart, amíg össze nem rakosgattam a képet, hogy az a bizonyos titulus inkább a házára vonatkozik. Mindenesetre csak azért emeltem ki a dolgot, mert nem ez volt az egyetlen szerencsétlen megfogalmazás a történetedben, ahol bizony törnöm kellett a fejem, hogy akkor most mi is van.
A csapatodnak szerintem nem feleltél meg, nagyon sajnálom. :( Állítólag Scorpius orvos lett, bár inkább csak sejtem, hogy kórboncnok lehet az alapján, hogy hullákkal foglalkozott. Aztán ezt is kirántottad a talpam alól, mert már a következő leírásban arról beszéltél, hogy életeket ment. Mintha te sem tudnád, akkor most milyen orvos is tulajdonképpen a karaktered. Arról nem is beszélve, hogy Lily az egyik pillanatban boncolt, a másikban gyógyszereket készített (amire nem mellesleg külön szakma van, úgy hívják, gyógyszerész) aztán meg műtőben dolgozott. Csak kapkodtam a fejemet. Sajnálom, de két orvos gyermekeként ez számomra nem egyszerűen kaotikus és bizarr volt, de egyenesen nevetséges. És egyáltalán nem a szórakoztató értelemben. :(
Ráadásul arra sem tudtam rájönni, hogy Scorpius a kórházi kartonok pakolgatásánál tovább megfelelő szakképesítés nélkül hogyan jutott, de mivel a második résznek legalább volt némi köze (távolról) a kórházi munkához és már megadtam olyan történeteknél is a pontot korábban, ahol jobban rezgett a léc… Na jó, legyen.
A kulcsoddal sem nagyon tudtam mit kezdeni, nem igazán értettem, akkor most miért is volt olyan jelentős, hogy a rezervátumba menjenek a szereplőid és tulajdonképpen átutazzák a fél világot. Ugyanez az eseménysor akárhol, akár a Malfoy birtokon is lejátszódhatott volna szerintem.
A szereplőid nem voltak önmaguk egy OOC figyelmeztetésért kiabált az egész történeted. A következő generáció szereplőivel dolgozni persze ilyen szempontból hálás dolog, hiszen kedvedre formálhatod őket, de a rowlingi szereplőgárdával sem voltál túl kegyes. Lucius még nyomokban hasonlított önmagára, Draco azonban amint tapsikolva örvendezik azon, hogy a fia egy POTTERREL csókolózik… Nem. Nem, nem és nem, sajnálom. :(
Lily Luna is hihetetlen volt számomra, bár beismerem, személyes ellenérzés, hogy az ennyire rózsaszín „kislány még felnőttként is” karaktereket nem csípem. Őt azonban még egy legyintéssel elviseltem volna, hiszem csak másodlagos főszereplő volt, de a központi karaktered, Scorpius egyáltalán nem volt megalapozott. Bár ő mesélte el a történetet többször váltott személyiséget és nézőpontot magyarázat nélkül, mint ahányszor egy kaméleon színt cserél. Élte első tizenhét évét csukott szemmel éli (vagy burokban) semmit nem tud a körülötte lévő világról, a saját múltjáról, aztán felébred egy nap és bumm. Egyszer kiakad, hogy a nagyapja gyilkos volt, aztán felboncol úgy egy tizenévest, hogy ez a legkisebb mértékben sem érinti meg, sír Draco mellett a következő pillanatban pedig már minden különösebb átmenet nélkül ő Mr. Szépfiú, aki Lilyt próbálja befűzni… Csapongott, mintha te magad sem tudnád, ki is ő, mindig ahhoz idomult, amit épp a történeted megkívánt tőle. Én meg szegény olvasóként csak kapkodtam a fejemet és legalább öt különböző történetre elég Scorpis-személyiség között próbáltam dűlőre jutni, hogy akkor most mégis ki ez a karakter. :/
Hana Neko 2014.02.22. 22:19:56
A cselekmény: gyors volt. Sokkal-sokkal több időt kellett volna rászánnod, de végig az volt az érzésem, hogy nem maradt rá lehetőséged. Sajnálatos, mert voltak igazán jó elképzelések a történetedben, amikkel megérte volna foglalkozni. :( Így viszont hatalmas logikai ugrások voltak mindenfelé, elvarratlan szálak, a karaktereid többször is ellentmondtak önmaguknak.
Tudom, olyas valakitől különös dolog a tanács, aki maga nem szokott írni, csak olvasni, de talán megszívlelendő szavaim nekem is lehetnek, úgyhogy azért is leírom kibicként: Legközelebb, ha valamiről írni szeretnél, amit nem ismersz vagy teljesen idegen számodra (mint mondjuk jelenesetben az egészségügy világa), akkor nyugodtan olvass utána, még akkor is, ha elsőre idővesztegetésnek tűnik. Rengeteg olyasmit írtál le, aminek semmi értelme nem volt és tökéletesen irreálissá tette a történetedet. Hogy csak egyet említsek ezek közül: A rezidensek már a tanulmányaik során boncolnak, nem az első munkanapjukon látnak először holttestet. És rendben van, hogy egyes patológusoknak különös a hozzáállásuk a halálhoz (édesapám patológus) de azért olyat még csak kigondolni is, hogy „Semmi extra(!!!), százkilencven centis férfi, aki mindössze tizenkilenc évesen hunyt el, buszbalesetben”… Ez aligha egy orvos gondolata, ha csak az illető nem érzelmekre képtelen szociopata. Márpedig a te Scorpiusod nehezen lehet az, hiszen korábban annyira elborzadt attól, hogy a nagyapja gyilkolt a maga korában, hogy hátat fordított az egész családjának.
Nagyon sajnálom, de azt hiszem te is érzed, hogy nem igazán tetszett a történeted. :( Ha nem fogadtam volna meg, hogy a Kihívás minden történetét végigolvasom és pontozom, akkor ez a történet is azok sorát gyarapította volna, amiket (már pusztán a helyesírása miatt) az első oldal után bezárok. Voltak benne aranyos ötletek, amiket nagyon sajnáltam, hogy nem bontottál jobban ki, később talán nem ártana leülnöd, újra végiggondolni ezt az egész koncepciót és az alapoktól szép nyugodtan, akár egy hosszabb történetben kibontani az egészet. Kulcsok, elvárások és főleg határidő nélkül.
Mielőtt pedig bárhová feltennéd, valóban szerezz be egy bétát. Én ritkán szoktam bárkinek a helyesírását kritizálni, mert a sajátom is horrorisztikus, de itt elszabadultak a félregépelések, egybe és különírási problémák. Még az én szemet is bántották, teljesen elrontották az olvasási élményt és még ami tetszett a történetedben azt is élvezhetetlenné tették. :( Máskor legalább a microsoft word szövegjavítóját futtasd végig a történeteden, ha nincs időd lebétáztatni, az a plusz fél óra már nem hiszem, hogy sokat számít a beküldés szempontjából.
Puszi,
Hana Neko
Csapat: Igen
Kulcs: 2
Karakterek: 2
Cselekmény: 2
Tetszés: 1
Tudom, olyas valakitől különös dolog a tanács, aki maga nem szokott írni, csak olvasni, de talán megszívlelendő szavaim nekem is lehetnek, úgyhogy azért is leírom kibicként: Legközelebb, ha valamiről írni szeretnél, amit nem ismersz vagy teljesen idegen számodra (mint mondjuk jelenesetben az egészségügy világa), akkor nyugodtan olvass utána, még akkor is, ha elsőre idővesztegetésnek tűnik. Rengeteg olyasmit írtál le, aminek semmi értelme nem volt és tökéletesen irreálissá tette a történetedet. Hogy csak egyet említsek ezek közül: A rezidensek már a tanulmányaik során boncolnak, nem az első munkanapjukon látnak először holttestet. És rendben van, hogy egyes patológusoknak különös a hozzáállásuk a halálhoz (édesapám patológus) de azért olyat még csak kigondolni is, hogy „Semmi extra(!!!), százkilencven centis férfi, aki mindössze tizenkilenc évesen hunyt el, buszbalesetben”… Ez aligha egy orvos gondolata, ha csak az illető nem érzelmekre képtelen szociopata. Márpedig a te Scorpiusod nehezen lehet az, hiszen korábban annyira elborzadt attól, hogy a nagyapja gyilkolt a maga korában, hogy hátat fordított az egész családjának.
Nagyon sajnálom, de azt hiszem te is érzed, hogy nem igazán tetszett a történeted. :( Ha nem fogadtam volna meg, hogy a Kihívás minden történetét végigolvasom és pontozom, akkor ez a történet is azok sorát gyarapította volna, amiket (már pusztán a helyesírása miatt) az első oldal után bezárok. Voltak benne aranyos ötletek, amiket nagyon sajnáltam, hogy nem bontottál jobban ki, később talán nem ártana leülnöd, újra végiggondolni ezt az egész koncepciót és az alapoktól szép nyugodtan, akár egy hosszabb történetben kibontani az egészet. Kulcsok, elvárások és főleg határidő nélkül.
Mielőtt pedig bárhová feltennéd, valóban szerezz be egy bétát. Én ritkán szoktam bárkinek a helyesírását kritizálni, mert a sajátom is horrorisztikus, de itt elszabadultak a félregépelések, egybe és különírási problémák. Még az én szemet is bántották, teljesen elrontották az olvasási élményt és még ami tetszett a történetedben azt is élvezhetetlenné tették. :( Máskor legalább a microsoft word szövegjavítóját futtasd végig a történeteden, ha nincs időd lebétáztatni, az a plusz fél óra már nem hiszem, hogy sokat számít a beküldés szempontjából.
Puszi,
Hana Neko
Csapat: Igen
Kulcs: 2
Karakterek: 2
Cselekmény: 2
Tetszés: 1
Clarey Quinn 2014.02.24. 21:57:17
Kedves Író! :)
1. Megfelelt-e a történet a csapatának?
– Azt mondom, hogy IGEN, de ezt tekintsd egy nagyon jóindulatú döntésnek, mert nehezemre esett ezt a választ adni rá, azonban a mugli világban játszódott a történet, még ha az nem is volt valóságos, hiteles vagy releváns. Célszerűbb lenne sokkal jobban utánanézned a háttértörténetnek és a különböző információknak, mert így meglehetősen kaotikus hatást kelt az egész, mintha magad sem tudnád, mit írsz. Ügyelj jobban a részletekre, mert ez nagyon sokat ront az összhatáson, törekedj a hitelességre, még akkor is, ha ez 2-3 óra pluszt jelent az írási folyamatban, használd a Google-t, ha valamiben nem vagy biztos, és támaszd alá a saját állításaid tényekkel, legalább magadnak, hogy tudd, mi a terved a karakterekkel.
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak? 5/3 pont
– Szerepelt benne a rezervátum, de nem túl hangsúlyosan, nem tudtunk meg információkat róla, Scorpius szempontjából ráadásul nem is volt túl lényeges szempontja, központibb szerepet kellett volna neki szánnod, hogy maximális lehessen a pontszám.
3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket? 5/3 pont
– Scorpiusszal és LiLuval könnyű dolgod volt, hiszen tulajdonképpen saját szereplőket alkothattál, de nem igazán éreztem a mélységüket. Scorpius esetében volt egy hibád: „a szemeim viszont szürkék lettek” – Draco szeme is szürke. Jó ötlet volt, hogy a Hugrabugba kerül, de a család fogadtatását nem igazán értettem, Lucius biztos tajtékzott volna, és ennél Draco is büszkébb teremtés. Lily Lunán jót mosolyogtam, amikor kiemelted a vörös haját, majd bemutatkozott Abbadon álnéven: csak nem is kis Supernatural??
4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt? 5/2 pont
– Az alapötletben volt azért némi baki, nem hiszem, hogy Scorpius ne tudott volna a családjuk múltjáról, ez eléggé mesei feltételezés, nem volt jó az indításhoz ez az ok és indok. A cselekmény levezetése gyors, nem térsz ki a részletekre, pedig majdnem dupla ennyi szószámod lett még volna, nyugodtan kihasználhattad volna. Voltak benne apró logikai buktatók is, például a bájital megfőzésének időtartama. A százfűlé főzetet hónapokig főzték, mire kész lett ez pedig egy sokkal komolyabb bájitalnak tűnik. Mellesleg, hogy Neville erre tette fel az életét, egy veszettül jó ötlet, és megérné foglalkozni vele bővebben! A másik, amin jót mosolyogtam, az ez: „ha taxival jöttem volna, még mindig ott csücsülnék a dugóban. Úgyhogy felszálltam egy buszra” – a busz nem áll a dugóban? :) A Baker Street utalás aranyos volt, de 221-es szobát már soknak éreztem hozzá, nem kellett volna ennyi fandomot belekeverned.
5. Mennyire tetszett a történet? 5/3 pont
– Az alapötlete tetszett, hogy Scorpius hátat fordít a családjának a múltjuk miatt, és a muglivilágba áll, ráadásul a kettős ügynök LiLu szerepe is igazán jól passzolt hozzá, szeretem ezt a shipet, azonban a kivitelezés nagyon sokat rontott az egészen, szánj rá több időt, fejtsd ki a gondolataidat, mert az olvasó nem tudja, hogy te mit láttál bele egy-egy sorba. Adj tartalmat a cselekménynek, színesítsd érzésekkel, leírásokkal, hogy jobban magával ragadhasson.
Nincs helyesírás pont, ezért ide gyűjtöttem a hibákat (a vesszőktől eltekintettem, de célszerű lenne ráereszteni egy bétát, mert gyakran hiányoznak): hasznoítani, végülis, Mungoban, éppenhogy, hooszú, nyílván, mostmár, valőszínűleg, „Timit csináltatok volna” (ez azért kicsit megmosolyogtató elírás), varázsge, középkoban, gyógyítő, ledöbbenétek, rétein, szóva, roszul, itt egy egész mondat, ilyet azért ne engedj meg magadnak kihíváson: „Gyakorlatlag az első npja volt rendess emberi testtel.”, rosz, mássikon, de hát, fris, elinzéztem, panazkodni, szálítottuk, corpius, Abszol Úon, recepjét, em, feletébb, gyenngéden, visza, képeségei, volak, zinóron, pácámat, ajón, moolyodott, mágiatörtéjetből, kiiköpte, viszatérünk, viszaútra, a Mr. És Ms. Után nem használsz szóközt, pedig ez szükséges, előrremegyünk, cak, még egyszer, háttéből...
Stilisztikailag és érdemes lenne újra átfutni, sok a magyartalan mondat, a hibás szórend, kicsit kapkodónak tűnt az egész. Nem tudom, látta-e béta, de javaslom, hogy újra nézze át valaki más is, mert így eléggé élvezhetetlen lesz a történet a hibák miatt.
Köszönöm, hogy olvashattam!
Üdvözlettel:
Clarey
Kritika Klub Tag – Megtalálsz minket a Merengő Fórumán!
1. Megfelelt-e a történet a csapatának?
– Azt mondom, hogy IGEN, de ezt tekintsd egy nagyon jóindulatú döntésnek, mert nehezemre esett ezt a választ adni rá, azonban a mugli világban játszódott a történet, még ha az nem is volt valóságos, hiteles vagy releváns. Célszerűbb lenne sokkal jobban utánanézned a háttértörténetnek és a különböző információknak, mert így meglehetősen kaotikus hatást kelt az egész, mintha magad sem tudnád, mit írsz. Ügyelj jobban a részletekre, mert ez nagyon sokat ront az összhatáson, törekedj a hitelességre, még akkor is, ha ez 2-3 óra pluszt jelent az írási folyamatban, használd a Google-t, ha valamiben nem vagy biztos, és támaszd alá a saját állításaid tényekkel, legalább magadnak, hogy tudd, mi a terved a karakterekkel.
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak? 5/3 pont
– Szerepelt benne a rezervátum, de nem túl hangsúlyosan, nem tudtunk meg információkat róla, Scorpius szempontjából ráadásul nem is volt túl lényeges szempontja, központibb szerepet kellett volna neki szánnod, hogy maximális lehessen a pontszám.
3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket? 5/3 pont
– Scorpiusszal és LiLuval könnyű dolgod volt, hiszen tulajdonképpen saját szereplőket alkothattál, de nem igazán éreztem a mélységüket. Scorpius esetében volt egy hibád: „a szemeim viszont szürkék lettek” – Draco szeme is szürke. Jó ötlet volt, hogy a Hugrabugba kerül, de a család fogadtatását nem igazán értettem, Lucius biztos tajtékzott volna, és ennél Draco is büszkébb teremtés. Lily Lunán jót mosolyogtam, amikor kiemelted a vörös haját, majd bemutatkozott Abbadon álnéven: csak nem is kis Supernatural??
4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt? 5/2 pont
– Az alapötletben volt azért némi baki, nem hiszem, hogy Scorpius ne tudott volna a családjuk múltjáról, ez eléggé mesei feltételezés, nem volt jó az indításhoz ez az ok és indok. A cselekmény levezetése gyors, nem térsz ki a részletekre, pedig majdnem dupla ennyi szószámod lett még volna, nyugodtan kihasználhattad volna. Voltak benne apró logikai buktatók is, például a bájital megfőzésének időtartama. A százfűlé főzetet hónapokig főzték, mire kész lett ez pedig egy sokkal komolyabb bájitalnak tűnik. Mellesleg, hogy Neville erre tette fel az életét, egy veszettül jó ötlet, és megérné foglalkozni vele bővebben! A másik, amin jót mosolyogtam, az ez: „ha taxival jöttem volna, még mindig ott csücsülnék a dugóban. Úgyhogy felszálltam egy buszra” – a busz nem áll a dugóban? :) A Baker Street utalás aranyos volt, de 221-es szobát már soknak éreztem hozzá, nem kellett volna ennyi fandomot belekeverned.
5. Mennyire tetszett a történet? 5/3 pont
– Az alapötlete tetszett, hogy Scorpius hátat fordít a családjának a múltjuk miatt, és a muglivilágba áll, ráadásul a kettős ügynök LiLu szerepe is igazán jól passzolt hozzá, szeretem ezt a shipet, azonban a kivitelezés nagyon sokat rontott az egészen, szánj rá több időt, fejtsd ki a gondolataidat, mert az olvasó nem tudja, hogy te mit láttál bele egy-egy sorba. Adj tartalmat a cselekménynek, színesítsd érzésekkel, leírásokkal, hogy jobban magával ragadhasson.
Nincs helyesírás pont, ezért ide gyűjtöttem a hibákat (a vesszőktől eltekintettem, de célszerű lenne ráereszteni egy bétát, mert gyakran hiányoznak): hasznoítani, végülis, Mungoban, éppenhogy, hooszú, nyílván, mostmár, valőszínűleg, „Timit csináltatok volna” (ez azért kicsit megmosolyogtató elírás), varázsge, középkoban, gyógyítő, ledöbbenétek, rétein, szóva, roszul, itt egy egész mondat, ilyet azért ne engedj meg magadnak kihíváson: „Gyakorlatlag az első npja volt rendess emberi testtel.”, rosz, mássikon, de hát, fris, elinzéztem, panazkodni, szálítottuk, corpius, Abszol Úon, recepjét, em, feletébb, gyenngéden, visza, képeségei, volak, zinóron, pácámat, ajón, moolyodott, mágiatörtéjetből, kiiköpte, viszatérünk, viszaútra, a Mr. És Ms. Után nem használsz szóközt, pedig ez szükséges, előrremegyünk, cak, még egyszer, háttéből...
Stilisztikailag és érdemes lenne újra átfutni, sok a magyartalan mondat, a hibás szórend, kicsit kapkodónak tűnt az egész. Nem tudom, látta-e béta, de javaslom, hogy újra nézze át valaki más is, mert így eléggé élvezhetetlen lesz a történet a hibák miatt.
Köszönöm, hogy olvashattam!
Üdvözlettel:
Clarey
Kritika Klub Tag – Megtalálsz minket a Merengő Fórumán!
mrsppiton 2014.02.25. 21:49:49
Kedves Író!
Nem éreztem, hogy megfeleltél volna a csapatodnak, a kulcs sem volt hangsúlyos.
A karakterektől nem voltam elragadtatva, Scorpius ugyan csaknem bármilyen lehet, de az, akit leírtál, távol áll az általam elképzelttől, távol egy Malfoytól. Amikor pedig csak ráncolta a homlokát és annyit mondott nagyapja vallomására, hogy "szörnyű emberek voltatok", elég hiteltelenné vált a szememben. Minden ember más ugyan, de azért vannak ennél sokkal kisebb titkok is, amelyek ennél nagyobb felzúdulást okoznak, így ez itt sántított. Lilyvel nem volt gond, viszont
Dracót nagyon idegenné tette a tapsolás a végén, ez annyira nem vall rá.
A párbeszédek sokszor üresnek tűntek a leírások, gondolatok nélkül, és ez sivárabbá tette a karaktereket. Itt is az volt a gondom, mint még néhány történetnél, hogy túl sok volt a párbeszéd, leíró rész pedig szinte semmi.
Sajnálom, de nem igazán tetszett a történeted ebben a formában. A kihívás után, ha van időd, leülhetnél egy kicsit jobban átgondolni/átdolgozni, mert az alapötlet tetszetős.
Nem akartalak megbántani a véleményemmel, sok sikert és magas pontokat kívánok a továbbiakban!
mrsppiton, Kritika Klub (megtalálsz minket a Merengő fórumán)
Csapat: Nem
Kulcs: 3 pont
Karakterek: 2 pont
Cselekmény: 2 pont
Tetszés: 2 pont
Nem éreztem, hogy megfeleltél volna a csapatodnak, a kulcs sem volt hangsúlyos.
A karakterektől nem voltam elragadtatva, Scorpius ugyan csaknem bármilyen lehet, de az, akit leírtál, távol áll az általam elképzelttől, távol egy Malfoytól. Amikor pedig csak ráncolta a homlokát és annyit mondott nagyapja vallomására, hogy "szörnyű emberek voltatok", elég hiteltelenné vált a szememben. Minden ember más ugyan, de azért vannak ennél sokkal kisebb titkok is, amelyek ennél nagyobb felzúdulást okoznak, így ez itt sántított. Lilyvel nem volt gond, viszont
Dracót nagyon idegenné tette a tapsolás a végén, ez annyira nem vall rá.
A párbeszédek sokszor üresnek tűntek a leírások, gondolatok nélkül, és ez sivárabbá tette a karaktereket. Itt is az volt a gondom, mint még néhány történetnél, hogy túl sok volt a párbeszéd, leíró rész pedig szinte semmi.
Sajnálom, de nem igazán tetszett a történeted ebben a formában. A kihívás után, ha van időd, leülhetnél egy kicsit jobban átgondolni/átdolgozni, mert az alapötlet tetszetős.
Nem akartalak megbántani a véleményemmel, sok sikert és magas pontokat kívánok a továbbiakban!
mrsppiton, Kritika Klub (megtalálsz minket a Merengő fórumán)
Csapat: Nem
Kulcs: 3 pont
Karakterek: 2 pont
Cselekmény: 2 pont
Tetszés: 2 pont
kyraper 2014.02.27. 10:33:46
Kedves Író!
A legnagyobb problémám a történeteddel, hogy a rengeteg párbeszéd miatt nem lett személyiségük a karaktereidnek, olyan volt az egész történet, mintha tényeket közöltél volna csak. tényeket, miket akár egy ember is elmondhatott volna, mint amikor egy bemondó felolvassa a napi híreket. Sokkal több leíró rész kellett volna, ahol tudtad volna boncolgatni Scorp érzelmeit, láthattuk volna, mennyire vívódik, mennyire megviselték őt a családjának a múltja (amiről én is kénytelen vagyok kiemelni, hogy egészen hihetetlen, hogy ennyi idősen szembesül csak vele, és mindössze egy homlokráncolás és egy „Nagyon rossz emberek voltatok!” felkiáltás volt csak a rekaciója.). Nem tudtunk meg Scorpról semmit azon kívül, hogy szőke, mint az apja, hosszúra növesztette a haját, a Süveg a Hugrabugba osztotta be, majd elmenekült otthonról a muglik közé, ahol gyógyítással foglalkozott. Ennyit és nem többet. :( Engem ez nagyon szomorúvá tesz, mert ennél sokkal többre vágyom, amikor egy fanfictiont olvasok, legalábbis egy kihívásra írt fanfictiont.
A cselekmény már valamivel jobb lett, de sajnos ez is túl gyors volt, szintén nagyon száraz, tényszerű. hiányzott a szív a történetből, hiányoztak az érzelmek belőle, nem tudom, miért. A Baker Street megdobogtatta a szívem, imádom Sherlockot (a johnlockért meg egyenesen megveszek), szóval ez aranyos kis poén volt, értékeltem. Tetszett az is, hogy Draco nem hagyta magára Scorpot, vigyázott rá a távolból, az általa felbérelt aurorok ott voltak a közelében. A Malfoyok, legalábbis Cissy és Draco a számomra ilyen, első és a legfontosabb a család. Tudom, hogy volt felső szószám határ, de téged is épp ezért csak biztatni tudlak, hogy a kihívás végén mindenképpen szánj időt erre a történetre, bővítsd, csinosítsd, mert megéri. Ott van benned a képesség, hogy ebből egy nagyon jó és izgalmas történetet kerekíts.
Köszönöm, hogy olvashattam, sok sikert kívánok Neked!
Szia, Kyra
Kritika Klub tag (Megtalálsz minket a Merengő fórumán ;) )
Pontok:
1. Nem
2. Kulcs: 3 pont
3. Karakterek: 2 pont
4. Cselekmény: 2 pont
5. Tetszés: 2 pont
A legnagyobb problémám a történeteddel, hogy a rengeteg párbeszéd miatt nem lett személyiségük a karaktereidnek, olyan volt az egész történet, mintha tényeket közöltél volna csak. tényeket, miket akár egy ember is elmondhatott volna, mint amikor egy bemondó felolvassa a napi híreket. Sokkal több leíró rész kellett volna, ahol tudtad volna boncolgatni Scorp érzelmeit, láthattuk volna, mennyire vívódik, mennyire megviselték őt a családjának a múltja (amiről én is kénytelen vagyok kiemelni, hogy egészen hihetetlen, hogy ennyi idősen szembesül csak vele, és mindössze egy homlokráncolás és egy „Nagyon rossz emberek voltatok!” felkiáltás volt csak a rekaciója.). Nem tudtunk meg Scorpról semmit azon kívül, hogy szőke, mint az apja, hosszúra növesztette a haját, a Süveg a Hugrabugba osztotta be, majd elmenekült otthonról a muglik közé, ahol gyógyítással foglalkozott. Ennyit és nem többet. :( Engem ez nagyon szomorúvá tesz, mert ennél sokkal többre vágyom, amikor egy fanfictiont olvasok, legalábbis egy kihívásra írt fanfictiont.
A cselekmény már valamivel jobb lett, de sajnos ez is túl gyors volt, szintén nagyon száraz, tényszerű. hiányzott a szív a történetből, hiányoztak az érzelmek belőle, nem tudom, miért. A Baker Street megdobogtatta a szívem, imádom Sherlockot (a johnlockért meg egyenesen megveszek), szóval ez aranyos kis poén volt, értékeltem. Tetszett az is, hogy Draco nem hagyta magára Scorpot, vigyázott rá a távolból, az általa felbérelt aurorok ott voltak a közelében. A Malfoyok, legalábbis Cissy és Draco a számomra ilyen, első és a legfontosabb a család. Tudom, hogy volt felső szószám határ, de téged is épp ezért csak biztatni tudlak, hogy a kihívás végén mindenképpen szánj időt erre a történetre, bővítsd, csinosítsd, mert megéri. Ott van benned a képesség, hogy ebből egy nagyon jó és izgalmas történetet kerekíts.
Köszönöm, hogy olvashattam, sok sikert kívánok Neked!
Szia, Kyra
Kritika Klub tag (Megtalálsz minket a Merengő fórumán ;) )
Pontok:
1. Nem
2. Kulcs: 3 pont
3. Karakterek: 2 pont
4. Cselekmény: 2 pont
5. Tetszés: 2 pont
lexfelon 2014.02.27. 16:45:01
Kedves Szerző!
Megfeleltél a csapatodnak? Bár a történet szerint Scorpius már öt éve elhagyta a varázsvilágot, semmi lényegeset nem tudtunk meg arról, hogyan dolgozik, kikkel. Igen, megemlítetted, hogy egy mugli kórházban helyezkedett el, nekem ez így mégis kevés volt, hogy igent tudjak mondani.
NEM
Kulcs: összesen ötször írtad le a rezervátum szót; ez nem is lett volna baj, ha valami lényegi szerepe lett volna a történetben. Így csak egy odavetett félmondatnak tűnik a kulcsod.
2 pont
Karakterek: itt is elkélt volna az OOC figyelmeztetés.
2 pont
Cselekmény: A rengeteg párbeszéd miatt a történet elnagyolt lett, ráadásul tele volt logikai hibákkal is. Az még oké, hogy hősünk alig ment át mágiatöriből, de élete 17-18 éve alatt nem találkozott senkivel, aki a szemére vetette volna a Malfoyok tetteit?! És ha még így is lett volna, egy ilyen beszélgetés után hatalmas érzelmi sokk éri az embert - amire nem az a megoldás, hogy egyből elfelejti az éveket, amíg felnevelte a családja, aztán öt évre eltűnik (mindezt azzal a felkiáltással, hogy a családját azért mégsem tagadhatja meg. Ez aztán oximoron volt a javából).
2 pont
Összességében: rengeteg elírás és stilisztikai hiba volt a történetben, egy jó bétával érdemes lett volna publikálás előtt átnézetni. Ezzel, és a fentebb felsoroltakkal együtt, sajnos nem lett kedvencem a történeted.
2 pont
Köszönöm, hogy olvashattam.
lex, Kritika Klub
Megfeleltél a csapatodnak? Bár a történet szerint Scorpius már öt éve elhagyta a varázsvilágot, semmi lényegeset nem tudtunk meg arról, hogyan dolgozik, kikkel. Igen, megemlítetted, hogy egy mugli kórházban helyezkedett el, nekem ez így mégis kevés volt, hogy igent tudjak mondani.
NEM
Kulcs: összesen ötször írtad le a rezervátum szót; ez nem is lett volna baj, ha valami lényegi szerepe lett volna a történetben. Így csak egy odavetett félmondatnak tűnik a kulcsod.
2 pont
Karakterek: itt is elkélt volna az OOC figyelmeztetés.
2 pont
Cselekmény: A rengeteg párbeszéd miatt a történet elnagyolt lett, ráadásul tele volt logikai hibákkal is. Az még oké, hogy hősünk alig ment át mágiatöriből, de élete 17-18 éve alatt nem találkozott senkivel, aki a szemére vetette volna a Malfoyok tetteit?! És ha még így is lett volna, egy ilyen beszélgetés után hatalmas érzelmi sokk éri az embert - amire nem az a megoldás, hogy egyből elfelejti az éveket, amíg felnevelte a családja, aztán öt évre eltűnik (mindezt azzal a felkiáltással, hogy a családját azért mégsem tagadhatja meg. Ez aztán oximoron volt a javából).
2 pont
Összességében: rengeteg elírás és stilisztikai hiba volt a történetben, egy jó bétával érdemes lett volna publikálás előtt átnézetni. Ezzel, és a fentebb felsoroltakkal együtt, sajnos nem lett kedvencem a történeted.
2 pont
Köszönöm, hogy olvashattam.
lex, Kritika Klub
Baylon 2014.02.28. 19:45:01
Kedves Író!
Már megint gondban vagyok, utálok szőrös szívű lenni.
1. CSAPAT: Igen
Scorpius dolgozott, és szerepelt is a munkája, de igazából a történethez nem volt sok köze. Ennek ellenére igen, mert volt jó néhány történet, ahol az abszolút nulla munkára írtam nemet, itt pedig erről szó sincs.
2. KULCS: 3/5
A rezervátum ilyen formában jó ötlet, csak nem szerepel, hogy pontosan miért és hogyan kerül oda Draco. Az az érzésem ezzel kapcsolatban, hogy szerepelnie kellett, ezért került a történetbe, de nincsen beledolgozva.
3. SZEREPLŐK: 2/5
Noha köv. generáció, azért eléggé elrugaszkodtál a Rowling által sejtetett valóságtól. Ami pedig engem nagyon zavart, az Draco és Lucius félelme a nagy vallomástól; ennél azért jóval büszkébbek mind a ketten. Scorpius túl erőtlen például Lilyhez képest, elveszik mellette, elnyomja őt. Na, és a végén a tapsoló Draco nálam kiverte a biztosítékot.
4. CSELEKMÉNY: 4/5
Hibái ellenére szerintem jó ötleten alapszik a történeted, fordulatos cselekménnyel rendelkezik. Más kérdés, hogy a vége összecsapott és hiteltelen - hipp-hopp néhány perc alatt kikúrálnak egy agykárosodást szenvedett, Cruciatus-átokkal kínzott varázslót? A Longbottom-házaspár évekig feküdt a Mungóban, és Anglia legjobb gyógyítói sem tudtak velük mit kezdeni, de Scorpius, miután öt évig köze sem volt a varázsvilághoz, egy recept alapján meggyógyítja az apját. Vakartam a fejemet elég rendesen...
5. TETSZÉS: 3/5
A sok-sok elírás és nyelvtani hiba sokat levon az élvezeti értékéből, a fent felsorolt hibák mellett is. Ne haragudj, de ez nem az az írás, ami nekem szól, sem témáját, sem megvalósítását tekintve.
Sok szerencsét!
Baylon
Már megint gondban vagyok, utálok szőrös szívű lenni.
1. CSAPAT: Igen
Scorpius dolgozott, és szerepelt is a munkája, de igazából a történethez nem volt sok köze. Ennek ellenére igen, mert volt jó néhány történet, ahol az abszolút nulla munkára írtam nemet, itt pedig erről szó sincs.
2. KULCS: 3/5
A rezervátum ilyen formában jó ötlet, csak nem szerepel, hogy pontosan miért és hogyan kerül oda Draco. Az az érzésem ezzel kapcsolatban, hogy szerepelnie kellett, ezért került a történetbe, de nincsen beledolgozva.
3. SZEREPLŐK: 2/5
Noha köv. generáció, azért eléggé elrugaszkodtál a Rowling által sejtetett valóságtól. Ami pedig engem nagyon zavart, az Draco és Lucius félelme a nagy vallomástól; ennél azért jóval büszkébbek mind a ketten. Scorpius túl erőtlen például Lilyhez képest, elveszik mellette, elnyomja őt. Na, és a végén a tapsoló Draco nálam kiverte a biztosítékot.
4. CSELEKMÉNY: 4/5
Hibái ellenére szerintem jó ötleten alapszik a történeted, fordulatos cselekménnyel rendelkezik. Más kérdés, hogy a vége összecsapott és hiteltelen - hipp-hopp néhány perc alatt kikúrálnak egy agykárosodást szenvedett, Cruciatus-átokkal kínzott varázslót? A Longbottom-házaspár évekig feküdt a Mungóban, és Anglia legjobb gyógyítói sem tudtak velük mit kezdeni, de Scorpius, miután öt évig köze sem volt a varázsvilághoz, egy recept alapján meggyógyítja az apját. Vakartam a fejemet elég rendesen...
5. TETSZÉS: 3/5
A sok-sok elírás és nyelvtani hiba sokat levon az élvezeti értékéből, a fent felsorolt hibák mellett is. Ne haragudj, de ez nem az az írás, ami nekem szól, sem témáját, sem megvalósítását tekintve.
Sok szerencsét!
Baylon
Legújabb vélemények