Kedves Író!

Keresem a szavakat. Valahogy erre nem voltam felkészülve. Egy újabb számomra nem túl kedves páros, de ennek ellenére elolvastam és most itt vagyok.
Íme a pontjaim:

Kulcs: 4
Nem éreztem maximálisnak a kulcs használatát.

Szereplők: 3
Hej, de nagy gondba vagyok most ezzel, mint már az előző ilyen párosítású ficnél is mondtam, nem olvasok ilyet, így nincs túl sok hasonlítási alapom. Harryről kicsit úgy gondolom, hogy túl hamar feladta, túl hamar beletörődött a sorsába, én őt egy küzdő személynek találom, persze értem én, hogy végig hallgatta legjobb barátai kínzását és halálát és hogy ez megtörte, de közben szerelemere talált. Már ha tényleg. És akkor itt vagy Lucius is. Harry másodikos kora óta? Azért ez egy kicsit durva nem? Egy 12 éves kisfiúért volt oda? ÉS akkor ott a szerelme, aki azt mondja neki, hogy ölje meg és ő meg teszi, ahelyett, hogy a világ végére szökne vele? Számomra ezek nagyon furcsák voltak.

Cselekmény: 3
Szeretem a Harry szemszöget, és a visszaemlékezős ficeket, ahol néha szembe találjuk magunkat a múltak.
De itt is felmerülnek bennem azok a kérdések amiket a karaktereknél feltettem. Miért nem szöktek meg? mIndketten nagy hatalmú varázslók. Vagy akkor Luciusnak fel kellett volna adni a halálfalóságot? És ahhoz nagyon ragaszkodott?
A vége felé, mikor elértünk a 18+-os jelenethez, kicsit azt éreztem, hogy erre vártunk. Mikor kerülhet bele, én lehet kihagytam volna, vagy nem tudom nem éreztem olyan fontosnak. Bár nagyon szépen volt megírva tetszett.
Hogy jót is mondjak, bár én az eddigieket sem bántásként mondtam, csak leírtam az olvasás közben, bennem felmerülő kérdéseket. Szóval nekem tetszett a stílusod, ahogy a szavakkal bántál, nem írtál túl fellengzősen de túl laposan sem, szép volt.

Történet: 4
A fent említettek ellenére, nekem tetszett a történet. És ha valami más véget szántál volna neki a stílusod miatt én szívesen olvastam volna tovább is.
Köszönöm, hogy olvashattam. :))

Sok sikert a Kihíváshoz, és sok szép pontot.
Puszi: rosemalfoy ( RoseM ) Kritika Klub Tag ( megtalálsz minket a Merengő fórumán )

Kedves író!

Már a történeted tartalma sem kecsegtet semmi jóval, hiányoznak belőle szavak, a második mondat pedig konkrétan értelmezhetetlen. Ennek következtében heves szájhúzogatások közepette vágtam neki a sztorinak, remélve, hogy ez csak amolyan véletlen baki, és a történet meggyőz róla, hogy érdemes volt belekezdenem. Hát igen, én és a túlzott optimizmus...

Már rögtön az első bekezdésben azzal kellett szembesülnöm, hogy túl gyakran ismétlődnek azonos kötőszavak, a tőmondatok pedig rontják az összhatást, túlságosan tárgyilagossá teszik a mondandót, nem jönnek át az érzelmek. Az ilyesmi már önmagában megölhet egy egész történetet, ám sajnos emellé hamar társultak a fura kifejezések, értelmetlen szókapcsolatok is. A "reményfoszlány is elszállt" rendesen "reménysugár is szertefoszlott" lenne, és bár hasonlít egymásra a kettő, a jelentés mégis más. Vannak szabadon variálható szavak és fixált kifejezések. Ez az utóbbiak csoportjába tartozik, nem tehetsz vele azt, amit csak szeretnél. Az ilyesmi nagyon tudja zavarni az olvasót.

Aztán jönnek a logikátlanságok... Dean egy hete eltűnt és máris akkora szakállat növesztett, hogy fel se lehet ismerni tőle? Nem hiteles, ennyi idő alatt maximum erősen borostás lehetne. Próbáljuk a realitások talaján maradni.

Na és miért fröccsentenek vizet Harry arcába, ha biztosak benne, hogy ébren van, hiszen megkérdezte Deantől, ki ő? Fellocsolni az ájultakat szokták, egymást poénból fröcskölgetni meg a strandon. (Nem tudhatták, hogy fáj a feje, tehát ez az indok kizárva.)

Ééés megint támad a stilisztika. A "kiviszem magunkat" kifejezés értelmetlen. "Kiviszlek titeket" lenne a helyes szófordulat, amit te használtál, inkább azt jelenti, hogy MAGÁVAL EGYÜTT(!!!) felnyalábolja és viszi a többieket is. Már a kép is elég szürreális, nem? Na a fogalom elvont jelentésével is ugyanez a deformáció történik, ha nem megfelelően használod a szókapcsolatot.

"Sirius szabadon elszárnyalt vele." Tehát Sirius a saját szárnyain repült Csikócsőr mellett a levegőben? Mert ez a mondat azt jelenti. Kellene valaki, aki árbogarássza a fogalmazásod.

Aztán találkozhatunk Harry és a kemény tekintet kettősével. A kemény tekintet az olyan Steven Seagalos "Na mi van, te györkér?" fej? Mert egyébként a kemény (pl. kemény kő) jelzőt nem használjuk a tekintet leírására. Még szinesztéziaként is szörnyen helytelennek hat.

" De a szemében nem gyűlölet villogott, ott volt mellette az összehasonlítási alap." Igen? És egy összehasonlítási alap mégis hogy néz ki? Mutatsz egyet? Rajzold már le, kérlek! Vagy ha azt mondod, nem lehet, mert érzelem, akkor magyarázd el, milyen érzés összehasonlítási alapot érezni!
A gyűlölet pedig mióta avanzsált kiégni készülő spotlámpává? Mert villogni maximum úgy lenne képes, egyébként csak villan.

Na meg Piton csak úgy elengedte Pottert? Semmi büntetés? Miután kihallgatta (vagyis megpróbálta kihallgatni) a beszélgetését Luciusszal? IC karakter esetében ezt maximum azzal tudnád magyarázni, hogy Harry tekintete tényleg annyira kemény volt, hogy még Piton is maga alá piszkított tőle... :'D
Nem láttam a figyelmeztetéseknél az "OOC karaktereket", de úgy érzem, nem ártott volna odavésni. Ha nem teszed, akkor pedig máskor jó lenne, ha megmagyaráznád ezeket a látszólag nagyon illogikus döntéseket.

Ne haragudj, de én itt adtam fel az olvasást. Végiggörgettem, láttam, hogy a végén még sírnak-rínak egy sort, de azt a jelenetet már kommentálni sem akarom. Meg neked sem szeretnék húsz oldalast hozzászólást hagyni, mikor nagyon úgy tűnik, hogy a nagy részét a negatívumok elemzése vinné el.

Remélem, kedves író, ez most jelzés értékű számodra. Lehet szeretni és nem szeretni egy ficet, de az, ha az olvasó alig a felénél feladja az olvasást... Na az már jelent valamit. Valami nagyon, nagyon, nagyon, de nagyon nem jót. Mert nem arról van szó, hogy szimplán nem tetszett a fic. Nem. Voltam. Képes. Végigolvasni. (Pedig egyáltalán nem hosszú!)

Őszintén azt tanácsolom, hogy szerezz egy baromi jó gammát, aki kezdőket is vállal. (A stílusodból, stb., számomra az jött le, hogy kezdő vagy.) Csodákat tudnak tenni. Komolyan. Szólnak neked az illogikus részekről, a helytelenül használt kifejezésekről, a fars szórendekről, az értelmetlen mondatokról, a fogalmazási malőrökről... Nem, neked (egyelőre) nem elég egy béta. Nem elég, ha a helyesírásodat nézik át. Olyan kell, aki segít fogalmazni és logikailag átgondolni a történeted. Idővel, ha belerázódsz az írásba, valószínű, hogy túllépsz a mostani hibáidon, de egyelőre még borzalmasan szükséged lenne egy tapasztalt kritikus támogatására.

Viszont hogy ne csak puszta negatívumok szerepeljenek a kritikámban, meg kell dicsérnem, hogy szépen lebétáztattad a történetet, nem igazán maradtak benne elgépelések (bár szóismétlések azért igen). Ez fontos dolog, sokat könnyít az olvasóid dolgán. Tartsd meg ezt a jó szokást!

The Seventh Morning

Kedves Író!

Kulcs: 5
Nekem tökéletesen jó volt így és ennyire, amennyire jelen volt.

Karakter: 4
Azt hiszem egy OOC figyelmeztetés elkelt volna. Leginkább Luciusszal kapcsolatban, de azért Harrynél is belefért volna, még ha csak enyhén is.

Cselekmény: 4
Egy picit rövid volt a történet, én még olvastam volna. Jobban elnyújtva, ha valahogy lassabban történnek a dolgok. Ez nekem így egy picit gyors volt.

Történet: 5
Mivel már levontam a pontokat az (szerintem) OOC szereplők miatt, illetve azzal kapcsolatban, hogy a történetet lehetett volna egy picit jobban kidolgozott, nem szeretnék itt is levonni, mert mindezek ellenére is tetszett, és köszönöm Neked!

További sok sikert és szép pontokat kívánok!

Szia, Ancsa!

Kedves Író!

Csatlakoznom kell sajnos The Seventh Morning véleményéhez.. Nekem is kiszúrta a szememet már a tartalom hibás leírása. Szóismétlések, kihagyott szavak, és valóban, a második mondatod pedig így szerintem jobban hangzott volna:
A fogság alatt Harry emlékei felkavarodnak, és ahogy újra végig gondolja őket, sok minden a helyére kerül.

Kulcs: 4pont - Értettem, hogy hogyan is akartad megjeleníteni, de valami mégis hiányzott még nekem. Ettől függetlenül az ötleted jó volt.

Karakterek: 3pont - Nem, egyszerűen nem tudom azt elképzelni, hogy Lucius, a nemesi családból származó, aranyvérű úr egy kisfiúra olyan értelemben felfigyeljen, mint amit Te, kedves Író sugalltál nekünk. Ha már majdnem nagykorú Harry, az belefért volna, így azonban kissé pedofil hajlamúvá tetted szegény Luciust. A többi karaktered rendben volt.

Cselekmény: 3pont - Egy baromi jó történetalapod volt, amelyből olyan szintű fanficet lehetett volna kihozni, hogy csak na! Ezzel szemben sajnos túl rövid volt a történeted, ami még nem is lett volna annyira nagy baj, de mégis, jobban kifejtve többet nyújthattál volna...Kár érte.

Történet: 3pont - Többet vártam. Ami nagyon furcsa volt, hogy Lucius tényleg meg sem próbálkozik azzal, hogy megmentse Harryt, ezzel pedig azt sugallod, hogy neki fontosabb volt az, hogy halálfaló maradhasson. Nem a szerelme a legelső, hanem az "ura", hogy szolgálhassa tovább. A másik ami szemet szúrt, az a szeretkezésük. Éppen kivégzés előtt áll Harry, Lucius az, aki megteszi, és egy olyan ocsmány helyen pont ezzel foglalkoznának? Nonszensz. Viszont ha megpróbáljuk abból a szemszögből közelíteni, hogy tudja Harry is, hogy Lucius az utolsó ember, akit megérinthet, akkor belefér, de legalább varázslással Lucius teremthetett volna kellemesebb légkört. De lehet ez egyéni szoc.prob., Te így láttad jónak. :)
Olvastam volna még bővebben, sajnálom, hogy ez ilyen rövidre sikerült. Pedig mint már írtam, maga az alapötleted tetszett. Remek, komor, feszült hangulatú történet kerekedhetne ki belőle.
További sok sikert a kihíváshoz!

Nem tetszett annyira, mint amennyire tetszhetett volna. Személyes véleményem szerint nem hoztad ki a történetből,az alapötletből azt, amit ki lehetett volna hozni.

1. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak?
5

2. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket?
3

3. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt?
3

4. Mennyire tetszett a történet?
2

Nem fogom bő lére ereszteni, előttem már felsorolták a hibáit és az értékeit is. Annyit emelnék ki, hogy Lucius (és bármelyik HP-s karakter) effajta pedofil beállítása végtelenül távol áll tőlem; ahogy már leírtam valakinek, a kevesebb néha több, itt is elég lett volna picit kevesebb ebből, de az pl. pszichésen alátámasztva. Ez azonban részletkérdés ahhoz képest, amiről írnék még: a technikai kivitelezés. Annyira jó lenne, ha nem rossznéven vennéd a kritikai észrevételeket, mert nem büntetésnek/bántásnak szánom, szánjuk, de csak remélni tudom, hogy az első reakciók után majd a mondanivaló is jelent talán belőle valamit. Hogy miért? Ez olyan, mint a tálalás. Egy szép, tiszta tányérból enni egy jó ételt sokkal nagyobb élmény. Ennél a törinél már a leírás sem érthető igazából, a szórend, a fogalmazás - és több helyen a ficben is vannak akár rosszul megválasztott összetételek, akár hibás szórendű mondat. Egy történetre időt kell szánni egy részről, és sok figyelmet, más részről viszont a tudást képességgé mélyíteni; vagyis hogy ezek a szavak, szóösszetételek üzembiztosan jöjjenek a tolladra, mintha csak a hétköznapokban beszélnél. Hidd el, ha ez a töri jól és alaposan le van gammázva, minden pontszám legalább eggyel emelkedne. És ez még csak a technikai átnézés (!), a töriről még szó sem esett. Szóval nem ördöngösség élvezhetőbbé tenni, én mindenesetre ezzel a jótanáccsal szolgálnék neked. Hogy mi jogon... kérdezhetnéd. Az embernek szerintem kötelessége önmaga fejlesztése, főleg akkor, ha más emberek szórakoztatását, megérintését tűzte ki célul, legyen bármilyen területen. Ez nálam szent szabály, az ember csinálja meg tökéletesen, amit vállalt, amennyire van rá lehetősége, aztán mérje le objektíven, hogy sikerült (ez lenne az olvasói kritika), és annak fényében induljon tovább. Hidd el, senkinek nem az írótárs szekírozása és nyomorítása a cél. Mindössze pártatlan, és van, akitől kemény, de igazságos kritika. Mindenki más, máshogy fejezi ki, amit gondol. Pitont is szeretjük, ugye, de egy percig sem gondolunk bele, hogy ő némelyik ficre (ha nem a legtöbbre) rávésne egy T-t - ez ezzel jár, Piton ilyen. És hogy lásd, nem csak a szám jár - késtem a kritikáddal, mert bár 35 múltam, az iskolapadból estem ide ma is. Meggyőződésem, hogy a folytonos tanulás, fejlődés elengedhetetlen. Nagyon régóta írok, de a mai napig azon vagyok, hogy tudnám jobbá tenni.

Sok olvasás, akár mások ficei (vannak már-már profi-számba menő ficelők is), akár könyv - és az ember óhatatlanul megszokja, megjegyzi, megérti, mitől és hogy lesz jó, jobb. És kicsi írásgyakorlatok - remek szórakozás.

Jó munkát neked, leld örömed önmagad felfedezésében!

Kulcs:4 - viszonylag helyén volt.
Karakterek:2 - Lucius miatt.
Cselekmény:2
Történet:3

Szia!

Érdekes sztori volt. Nekem igazából nem volt gondom a karakterekkel. Szerintem Luciusban megvolt az, ami őt Luciusszá teszi, Harry egy kicsit ooc volt, de elfogadhatóan. Nem láttam kivetnivalót bennük. Azonban nekem is szemet szúrt ez a pedofilos dolog... Egy kicsit furcsán jött le, hisz Lucius fia is Harryvel egyidős... o.O De volt valami, ami nekem ennél sokkal zavaróbb volt. Nem baj, a rövidség, nem baj a karakter, de... három találkozás után egymásba szeretnek? o.O Vagy oké, biztos volt több találkozás is, de... de ebből a sztoriból most az jött le, hogy néhányszor összefutottak az iskolában, és most, hogy újra találkoztak ott a pincében hirtelen minden világos, hirtelen szerelmesek. Nem bántam volna, hogy ha utalsz rá, vagy inkább leírod, hány ezer találkozásuk volt még, ami alapján ők egymásba szerethettek, mert ez nagyon fura volt :/ A szex-része nekem tetszett, mmint leírásilag :) Szeretem a kifejtőseket ^^ De még jobban tetszett volna, ha ők tényleg szerelmesek lettek volna... és ezt nem tudtam elhinni valahogy róluk :( Többek közt azért is, amit mondtam, meg láttam, említették előttem, hogy Luc sem úgy viselkedett, nem vitte el Harryt. Igazából, ha erre odafigyelsz, és kijavítod kicsit, akkor nekem nem lesz más kifogásom ellene :) Összességében nem volt olyan rossz :) Köszönöm, hogy olvashattam.

Pontok:

Kulcs: 3
Karakterek: 4
Cselekmény: 3
Történet: 3

Kedves Író!

1. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak?

Ha sejtetve is, de benne volt.

2. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket?

Lucius számomra teljes mértékben OOc volt, sosem nevezné Harrynek Pottert,és taszító volt. Nagyon gyorsan zajlottak az események, tetszett az eleganciája, de nagyon keveset írtál arról, miért szeretett Harrybe, mitől vált a rabjává.

3. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt?
Lehet, hogy kevés időd volt rá, de rövid lett, és drámai. A trióval túl könnyen elbántál.

4. Mennyire tetszett a történet? Nehezen olvasok olyan történetet, amiben kínzás fordul elő,főleg ha sokat írnak erről.
Próbálj több érzelmet belevinni, mert túl gyorsan találtak egymásra. Köszönöm, hogy olvashattam. Emyke-Kritika klub;)

Kulcs:5
Karakterek:4
Cselekmény:4
Történet: 4

Kedves Író!

A történet nem volt rossz, de igazság szerint engem egyáltalán nem ragadott meg. Nem is tudom, a stílusa nem volt elég kifinomult - szerintem Harry nem így gondolkozik. Voltak benne furcsa szóhasználatok, kifejezések, egy-két helyen pedig észrevettem, hogy a múltról jelenben írsz - teljesen logikátlanul, hiszen a környezetében pedig múlt időt használsz.
Pl.: "Ez gondolatban szépen is hangzott, csak ma este annyi rossz történt velem, hogy ez már koktélcseresznye volt a hab tetején."
Inkább "aznap este":) Tehát ez zavaró volt. Mondjuk itt a mondat 1. része sem megnyerő.

Jöjjenek a pontok:

Kulcs: 5 - Ez teljesen rendben volt.

Karakterek: 2 - Sajnos. A szereplők eléggé OOC-k voltak. Luciustól nagyon idegen ez a viselkedés, amit Harryvel szemben tanúsított - arról meg nem is beszélek, hogy engem személy szerint undorított, hogy már a 12 éves Harryre szemet vetett. Harryt pedig szerintem túl keménynek ábrázoltad; szerintem kicsit több érzelmet kellett volna belevinned.

Cselekmény: 3 - Alapvetően a helyzet egy jó ötlet, a cselekmény is... szebben lehetett volna kivitelezhető. Azt kell mondjam, inkább a vége nem tetszett. Az "akcióhoz" gyorsan eljutottak, és a végén sem volt szerintem jól megoldva a kivégzéses dolog. És a pincében a szereplők is többet beszélhettek volna.

Történet: 3 - Az ötlet jó volt, de nem sikerült sokat kihoznod belőle:( A szereplők jelleme nekem zavaró volt, a fogalmazásoddal is van egy pár baj, és a cselekmény sem volt túl kidolgozott. Amúgy nem volt rossz, de nem is olvasnám újra. Viszont az alapötlet ígéretes - esetleg ha újraírnád a történetet, jobban kidolgoznád, szerintem jó sztorit alkothatnál:)

Sok sikert az íráshoz!:)

MagicThunder