buvesz_tinta.jpgKedves Olvasók!

Jó szórakozást kívánunk a mai történethez:

CÍM: Malfoyjal a manókért
CSAPAT: Mágus
KULCS: tinta
JOGOK: Minden jog a mi anyukánkat, J. K. Rowlingot illeti. Én csak szeretem és kölcsönvettem a szereplőit, hogy egy kicsit csűrve-csavarva, de egy alternatív történetet alkossak belőle.
MŰFAJ: Romantika
FIGYELMEZTETÉS(EK):  Erotikus tartalom(?), OOC,  a történet nem veszi figyelembe a hetedik könyv cselekményét
KORHATÁR: 16
TARTALOM: Lucius Malfoy pénz híján a fiát küldi dolgozni, aki érzései miatt egy igencsak unalmas munkát választ. Vagy mégsem?

Kattintsatok ide, és olvassátok el a történetet!

Szerző: malfoykihivas  2014.02.18. 19:00 9 komment

Címkék: hetero tinta draco

A bejegyzés trackback címe:

https://malfoykihivas.blog.hu/api/trackback/id/tr465793521

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Virginie* 2014.02.18. 19:50:29

Kedves Író!
Úgy érzem, nagyon fiatal, vagy nagyon kezdő írópalánta művét olvastam. Kislányos ártatlansággal állsz a szerelmi kapcsolatokhoz, szereted leírni a különböző szobák és irodák berendezését, ám kevesebb figyelmet fordítasz az érzelmek kialakulására, a cselekmény logikájára, és ami egy picit a kezdőségre utalt számomra, az a türelmetlenséged. Gyorsan akartál haladni, Hermionéék ide-oda utaztak Franciaországban, majd a végén ez a halálfalós akciójelenet teljesen felpörgette az eseményeket.
A csapatodnak megfeleltél, hiszen Dracónak lett munkahelye, bár rejtély, hogy mi haszna volt belőle bárkinek is, hiszen hetekig papírokat másolt kézzel, amire valószínűleg létezik bűbáj, aztán a közös útjukon otthagyta a házimanós interjúkat, sétált, majd aludt. Nem hiszem, hogy ezt bármelyik főnök eltűrné.
A kulcsodat nem találtam, bevallom. Azon kívül, hogy papírokat másolt az elején, fogalmam sincs, hol szerepelt a történetben még tinta, vagy bármi tintához köthető dolog.
A karaktereid valóban OOC-k lettek, sajnos némelyikük a felismerhetetlenségig. El sem tudom képzelni, ahogy Narcissa sopánkodik és sápítozik, vagy ahogy Hermione hősként kezeli Dracót, mert az elrántja egy félig kimondott sötét varázslat elől. Utána meg minden előzmény nélkül Draco kezét fogja munka közben, csókolózik vele, végül lefekszenek.
Nos, ezzel már át is tértem a cselekményre. Maga az alapötlet jó lett volna, mármint hogy Dracónak saját magának kell befolyást szereznie, ezért küldi el Lucius dolgozni. Ám innentől kezdve folyamatosan logikai bukfenceket találtam. Először a papírmásolgatás, aztán a zsupszkulcs odafelé előbb egy törött tükör, a következő mondatban már bakancs. Miért kerülnek közös szobába Rommie-nál? Dolgozni mentek oda, kaphattak volna kettőt külön, sőt, ez lett volna a természetes. Draco egyik mondatban még sárvérűzi, a következőben meg már szerelmesnek képzeli magát. A végén pedig teljesen összezavartál ezzel a Voldemorttal, Harryvel, horcruxokkal, Piton átkával, és azzal, hogy Hermione minden különösebb gond és segítség nélkül átvészeli a Sectumsemprát. Ha Voldemort még él, és horcruxok is vannak/voltak, Hermione mit keres minisztériumi állásban, és hol volt ezalatt végig Harry? Ha a hetes kötetet nem vetted csak figyelembe, akkor a hatos végén Draco menekülő halálfaló, de ebben az esetben hogy kaphat hivatali munkát, és Hermione miért andalog vele, átkok helyett?
Sajnálom, de a fent felsorolt okok miatt nem tudtam igazán élvezni a történetedet. És még azért, mert a helyesírási hibák szinte beborították az egészet. A párbeszédek központozása, a szavak egybe-különírása, vesszőgondok... Akár volt bétád, akár nem, mindenképpen keress egyet, aki ismeri a szabályokat, és átnézi a műveidet. Hidd el, olvasóként ez is számít nekem, kellemetlen, ha folyton megakad a szemem egy hibán.
Sajnálom, hogy nem tudtam dicsérőbb véleményt alkotni a novelládról. Azzal bíztatlak, hogy még van időd. Olvass sokat, gondolkozz többet azon, mit akarsz megmutatni egy novellában, mire koncentrálsz, mit részletezel. Néha kevesebb is elég, ha az a kevés alapos és hiteles.
További sok sikert kívánok a kihíváson!

A pontok:
1. IGEN
2. Kulcs: 1 pont
3. Karakterek: 2 pont
4. Cselekmény: 2 pont
5. Tetszés: 2 pont

Czene Mariann 2014.02.21. 15:20:13

Kedves Író!

"a történet nem veszi figyelembe a hetedik könyv cselekményét" ? miért, a többiét igen?
Most milyen évben is zajlik a ficed? Végzett Draco a Roxfortban? "Rengeteg pénzt adományoztam a minisztériumnak, hogy ezzel tisztára mossam a családunk nevét, miután ötödéves korodban az Azkabanba vittek. Ha nem kezdesz el dolgozni, rövid időn belül minden pénzünk elfogy." akkor most milyen évszámot írunk?

Már ne haragudj, de van a történet első felé, ha mégoly hihetetlen is, kialakul egy Dramione sztori, harcolnak a manójogokért. (ami szerintem max. Voldemort legyőzése után, egy új varázslótársadalomban fordulhatott volna elő, hamarabb nem.)
Aztán pikk-pakk, temetőbe mennek, mégis él Voldi, mégis halálfaló Draco?

Az a nagy helyzet, bár nagyon nem kenyerem a shiped, és nem értem, hogy ha heteken keresztül csak másolgatott, akkor milyen dolgokat kellett volna megbeszélniük, mikor szeretett Draco Mióba, és miért? Hol maradt el Ron és Harry?
Egyáltalán, ez a fic, nem kicsit AU és átgondolatlan. A végét, a temetői szálat vagy szedd ki, de teljesen; vagy írd meg körültekintően, hogyan lett egy halálfalóból szerelmes. És döntsd el, hogy melyik évben játszódik az írásod!

Pontok:
Csapat: megfelelt, igen.
Kulcsok: 3 pont
Karakter: 2 pont
Cselekmény: 2 pont
Tetszés: 2 pont

Bocsánat, ha nyersen őszinte voltam, de ezt én így a szervezők helyében nem fogadtam volna el. Egyszerűen annyira kétarcú a történeted, mintha nem tudnád, hogy mi mikor történik a könyvekben.
Vagy legyen Dramione szerelmi fic, manók jogaival; vagy legyen Draco átállása a jó oldalra. Ne keverd így, mert nem illik össze! Vagy akkor írj sokkal-sokkal hosszabban, ne novellát, de akkor is figyelj oda az időrendi sorrendekre. Ez a történet max, egy alternatív Potter világba való.

Mariann,
Kritika Klub tag
(megtalálsz minket a Merengő Fórumán!)

Hana Neko 2014.02.21. 16:26:11

Kedves Író!

Bevallom, jó nagy fejfájást okoztál nekem ezzel a történettel. ^.^” Habár annak idején dramione történetek révén keveredtem az egész fanfiction dologgal kapcsolatban, időtlen idők óta nem olvastam egyetlen ilyen történetet sem ezért nagy izgalommal nyitottam meg a művedet. Mégis kicsit csalódott maradtam, mire a végére értem, máris elárulom, miért.

Az az érzésem, nagyon fiatal lehetsz és még soha nem kellett munkát keresned. ^.^” Azon a bizonyos jeleneten, mikor Draco bevonult a minisztériumba és felsoroltatta a kedves nénivel, hogy mit lehet dolgozni és ő mit akar… Hát azon még mindig nevetnem kell, ha visszagondolok rá, ne haragudj. X) Ettől függetlenül ha nagyon szeretném, akkor azt tudom mondani, hogy Draco dolgozott, de azt hiszem, ehhez igencsak engedékenynek kell lennem. Mivel azonban a kihívás során már többször is igent adtam határesetre úgyhogy… na jó, legyen. Bár még mindig meglehetősen bizonytalan vagyok azt illetően, hogy mire is volt jó ez a másolgatás és mikor lett Draco ANNYIRA szerelmes Hermione-be, hogy a „nem akarok unalmas munkát” dologból hetekig tartó papírmásolgatás legyen.
A kulcsoddal egyetlen problémám volt: nem találtam. ^.^” Lehet én vagyok rettenetesen figyelmetlen, de azon kívül, hogy Draco iratokat másolt(amihez feltehetően tintát használt) nem volt különösebben hangsúlyos a dolog. Sajnálom, de ez így nekem rettentő kevés volt, olyan, mintha nem is lett volna kulcsod. :(

„A karakterek nyomokban rowlingi-vonásokat tartalmaznak.” Ez volt az első dolog, ami eszembe jutott, pedig általában a jól felépített és megmagyarázott OOC karakterekkel nincs problémám. Nálad engem leginkább Lucius és Hermione zavart. Az idősebb Malfoy egyszerűen nem volt önmaga, nem azért mert túl lágy volt, amolyan féltő-óvó kedves apucika, aki mindent a kicsi fia szájába rág és nincs otthon szinte semmi tekintélye. Ezt azt hiszem még könnyen megemésztettem volna, de mikor közölted, hogy ízig-vérig aranyvérű Malfoy létére „fogalma sem volt róla, mit jelenthetett a VFF” akkor egy picit nagyot néztem.
Hermione olyan volt, mint egy tizenéves fruska, ami azért zavart leginkább, mert a Minisztériumban dolgozott, úgyhogy az én fejemben valahol a könyvek után lehettünk, olyan 20-21 évesre legalább saccoltam volna. A viselkedése ennek a közelében sem volt, ami már csak azért is zavart, mert a könyvben ő az egyik legérettebben gondolkodó karakter. Itt már attól majdnem elsírta magát, hogy Draco két rossz szót szólt hozzá aztán hirtelen szerelmesen olvadozott. Hát hol az a lány, aki már harmadikos korában elég tökös volt, hogy felpofozza Draco Malfoyt? O.o
Ami pedig a főszereplő Malfoyodat illeti: Hát vele aztán igazán nem tudtam zöld ágra vergődni. Nehéz volt kitalálni, hogy akkor most ki is ő, mik a motivációi, mit miért is tesz és úgy egyáltalán… Miután elkönyveltem magamban, hogy felejtsem el, amit Rowling írt (hagyományok (és szülők!) tisztelete, aranyvér-mánia, sznobizmus, stb.) egyszerűen nem találtam semmiféle más támpontot, amiből ki lehetett volna találni, hogy kis is ő, olyan gyorsan váltogatta a szerepeit és a viselkedését. Akár egy bekezdésen belül is. O.o

Amit a legeslegjobban hiányoltam egy nagy-nagy AU figyelmeztetés. Mert ez így meglehetősen kaotikus volt, az elején csak kapkodtam a fejem, aztán mikor belefájdult abba, hogy megpróbáljam helyretenni a dolgokat inkább hagytam az egészet és a benyomásokra próbáltam koncentrálni az események helyett. ^.^”
Az egész történeted eléggé zavaros lett, mintha te sem tudtad volna, hogy mit szeretnél. Ha ennyi ötleted van, máskor talán jobban jársz, ha külön írod meg őket vagy írsz egy történet vázlatot, mielőtt írni kezdesz. Ki, kivel, mikor, hol, miért, mit csinál és hogyan is fognak a pici darabok összeilleni? Hidd el, rengetegen írnak először csak vázlatot, egyáltalán nem baj, ha szánsz rá időt, mielőtt írni kezdesz. Így könnyen összeszedheted a saját gondolataidat és kitalálhatod, mit is szeretnél. Nem esel abba a hibába, mint ennél a történetnél, ahol látszik, hogy sok ötleted volt, de a végén valahogy összecsúszott minden és hatalmas kavarodás lett belőle. Ráadásul rengeteg volt a logikai bukfenc és buktató. Az egész ingott, mint egy torony, amit nem megfelelő alapokra húztak fel.
Pedig az alap-elgondolásból egy nagyon jó történetet ki lehetett volna kerekíteni.

Én azt mondanám, ülj majd le a Kihívás után ezzel a történettel és gondold át, mit is szeretnél és hogyan, anélkül, hogy a határidő réme lebegne a fejed felett. :) A stílusod olvasmányos, szépen írsz, de gondold legközelebb jobban át, hogy mit is szeretnél írni. Esetleg szedd szét két történetté az egészet, mert így egy picikét túl sok össze nem passzoló ötletet zsúfoltál bele egy nagyon rövid történetbe. Szerintem sokkal-sokkal jobban is sikerülhet a dolog, ha még dolgozol rajta később.
Sajnálom, hogy nem tudtam szebb pontokat adni. :(

Puszi,
Hana Neko
Kritika Klubtag (megtalálsz minket a Merengő Fórumán)

Csapat: Igen
Kulcs: 1
Karakter: 2
Cselekmény: 2
Tetszés: 3

Clarey Quinn 2014.02.24. 23:33:40

Kedves Író! :)

1. Megfelelt-e a történet a csapatának? Igen
2. Mennyire felelt meg a történet a kulcsnak? 5/1 pont (pedig értékelhetetlen)
– Nem lehet nullát, ezért adok egyet, de ugye tudod, hogy a tinta szó nem is szerepelt a művedben... Talán nem ártana felhasználni a kapott kulcsot legközelebb.

3. Milyen jól dolgozta ki az író karaktereket? 5/3 pont
– Karakterek voltak, de különösebben kidolgozva nem. Semmi megindokolt motivációjuk nem volt, a cselekedeteiknek és az érzelmeiknek semmi alapja nem volt. Draco úgy viselkedett, mint a szerelmes tinilány, nem úgy, mint egy felnőtt férfi – ha egyáltalán felnőtt volt, mert nem nagyon lehetett rájönni, hogy mikor játszódik a novella.
Minden logikát mellőzött az, ahogy viselkedtek, legalábbis a rowlingi jellemek alapján. Draco beleszeretett Hermionébe, de mikor?? Hermione a főnöke, de azért lefekszik vele, pedig előtte nem is beszélgettek, Draco csak aktákat tologatott, aztán szerelmes is lesz belé, arra rá a következő jelenetben meg Draco már megint halálfaló. Nem is tudom, hogy ez a cselekményhez tartozik-e vagy ide, de Hermione nyugodtan harcolgat a manójogokért, amikor Voldemor még a rémuralmán van?? Ráadásul Lucius is munkát keresni küldi a fiát ahelyett, hogy gyűlésekre járnának? Érdemes lenne jobban támaszkodni az eredeti könyvre, mert így egy nagy zűrzavar az egész.

4. Milyen jól dolgozta ki a cselekményt? 5/2 pont
– Hűha, itt rengeteg dolgot jegyzeteltem magamnak, hogy nem átgondolt eleme a történetnek, felsorolom őket, hogy később át tudd dolgozni, ha megfogadod a kritikákat.
Család: a Malfoyoknak a család a legfontosabb, ezért Lucius nem magát vásárolja ki, hanem a Malfoy nevet, ugyanúgy a fiára is vonatkoznak az adományok.
Manótestek a falon: ez nagyon emlékeztet Blackék zsugorított fejeire.
Munkakeresés: ehhez tisztázd, hol járunk időben, Voldemort hatalmon van-e vagy boldog békeidők vannak.
Öltöny: „nem kötelező az öltöny” vagy valami ilyesmi szerepelt: hát nem is, a varázslók talárt hordanak.
Kézzel másol: Varázsló!! Ráadásul a mágus csapatban voltál, szóval ez teljesen helytelen megoldás
Dracót viszi magával: akit utált az iskolában, és egy hónapja, irodai adminisztratív munkát végez az osztályon – azért te is érzed, hogy ez sántít.

„Mindig ugratta Hermione-t, már az iskolában is, de sose kapta fel rajta a vizet.” – A lesárvérűzés nem éppen ugratás, és a pofon eléggé „vízfelkapás” szerintem.

Sok a felesleges leírás, a semmimondó töltelékmondat, nyilvánvaló, hogy Draco szokott fürdeni, de ezt valamiért szükségesnek érezted, hogy rengetegszer leírd – azonban a vendégházban levetkőzik és befekszik az ágyba rögtön. Kicsit legyél következetesebb!

Párizs egy része, mint kicsiny település? Még a külvárosi részek is urbanizáltabbak, mint Budapest. Miért nem mentek rögtön Párizsba, egy rendes hotelbe? Semmi logika nem volt ebben a kitérőben, ráadásul felesleges is volt, rendben, hogy Draco megmentette Hermionét, de ennek a tettnek sem volt alapja, mert egyáltalán nem volt alátámasztva, mikor fordult ki Draco önmagából.

Rendetlenség van, mert nincs házimanó: nekem sincs, mégis rendben tartom a lakást.
Mindenki beszél angolul Párizsban vagy ők beszéltek franciául? Ezt nem ártott volna tisztázni.
Együtt alszanak, de csak kollégák? Ezt sem tartom túl valószínűnek, ha már túllépünk azon, hogy miért pont Dracót vitte magával.

„Régen voltak ablakok, de nagyon sok itt dolgozó nézelődött kifelé és nem végezték a munkájukat. Így az akkori vezetőség megszüntette a kilátást a városra.” – kicsit orwelli feltételezés. O.O

A halálfalós szálat egyáltalán nem kellett volna belekeverni, ráadásul ez, hogy Draco akarja megölni Voldemortot... Harry az utolsó horcrux, ha jól emlékszem.

Az epilógus pedig fájdalmasan fluff lett, ezt sokkal kevésbé kellett volna pinkre írni.

5. Mennyire tetszett a történet? 5/2 pont
– Nem igazán győzött meg, tele volt logikai hibával, ráadásul hiányoztak a figyelmeztetések az elejéről: au, dramione, ooc, fluff.

Vesszőhibák, helytelen párbeszédformázások, elírások, idegen szavak/nevek helytelen toldalékolása, egybe- és különírási hibák, értelmetlen mondatok is maradtak benne, nem ártana helyesírásilag és értelmileg is átnézetni egy bétával.

Köszönöm, hogy olvashattam!
Üdvözlettel:
Clarey
Kritika Klub Tag – Megtalálsz minket a Merengő Fórumán!

mrsppiton 2014.02.25. 20:46:08

Kedves Író!

Kellett párat aludnom erre a történetre, mert egyrészt nagyon szeretem a Dramione történeteket, másrészt viszont ez a történet összeszedetlenre és logikátlanra sikerült.
Nagyon hamar "belecsaptál" a közepébe, az egyik bekezdésben még csak elkezdte a munkát, találkozott Hermionéval, a következőben már eltelt pár hét, utána meg már hipp-hopp eljött az utazás napja. Én értem, hogy kötött volt a szószám és azt is, hogy szerettél volna hamar a romantikus vonalhoz érni, de pont ezzel a sietséggel lehet elkövetni az egyik legnagyobb hibát, mert ha nem bontakoznak ki lassan az érzéseik, sajnos nem hiteles a Dramione-szál sem. Nagyon hamar lett köztük valami, és fel volt ugyan tüntetve az OOC jelzés, de ez nem kibúvó az érzéseik, gondolataik hiteles és részletes ismertetése alól. Ennek hiányában nem lett a karaktereknek "lelkük", pedig ez legalább olyan fontos, mint végigvezetni a cselekményt.
A csapatodnak megfeleltél, viszont a kulcsot egyáltalán nem érzékeltem a történetben, pedig többször is visszaolvastam, hogy nem-e én siklottam el valami felett, így erre nem tudok a minimálisnál több pontot adni.
Nagyon sok volt a szóismétlés, ami néha bezavart. :( Ezt könnyű kiküszöbölni többszöri átolvasással, illetve a szinonimaszótár használatával, ami szókincsfejlődés szempontjából is hasznos. Én a helyedben mindenképpen átnézetném egy jó bétával, ha befejeződik a kihívás.
A szándék láthatóan megvolt, de valahogy a történet nem lett egy kerek egész. Lehet, hogy ez a szószámkorlátozáson is múlt, ennyi mindent ilyen ellentmondásosan besűríteni egy ilyen terjedelmű történetbe nem túl szerencsés.
Amire nagyon oda kellett volna figyelni: helyesírás, cselekmény alapos megtervezése, logikai bukkanók kiküszöbölése, karakterek "élőbbé", igazibbá tétele, és persze a lassítás. A további meglátásaimat úgy látom, már más is észrevette és felsorolta, így ezt nem ismételném meg.
Sajnálom, ha a pontozásom nem a leghízelgőbbre sikerült, nem akarom elvenni a kedved az írástól, mert ha ezt a pár tanácsot megfogadod, sokkal jobb történetek kerülhetnek ki a kezeid alól a jövőben, és ehhez drukkolok. :)

Köszönöm, hogy olvashattam, sok sikert és magas pontokat kívánok!

mrsppiton, Kritika Klub (megtalálsz minket a Merengő fórumán)

Csapat: Igen
Kulcs: 1 pont
Karakter: 2 pont
Cselekmény: 2 pont
Tetszés: 2

lexfelon 2014.02.25. 23:21:09

Kedves Író!

Én is bajban voltam a műveddel kissé; látszik rajta, hogy még bőven van hová érni és fejlődni íróként.

Csapat: Draco elment dolgozni, olvastunk is róla eleget, így ebbe nem tudtam belekötni.
IGEN

Kulcs: abszolút elenyésző volt a történetben; a sztori adatokkal számolva is összesen kétszer jelent meg a tinta szó (ha csak a sztorit nézem, csupán egyszer). Nem hogy központi szerepet nem játszott a kiosztott kulcs, szépen kivégezted.
1 pont

Karakterek: laposak, irracionálisak és egysíkúak voltak. Mondjuk legalább vetted a fáradtságot, hogy kiírd az OOC figyelmeztetést; csak emiatt tudok jobb pontszámot adni, mint terveztem.
3 pont

Cselekmény: ha egybeveszem a manó-akciót, és a sztori végén előlépő halálfalókat, végül is volt benne cselekmény... csak roppant átgondolatlan módon, főleg ami a legvégét illeti. Talán túl sok mindent akartál belezsúfolni, hogy ütős legyen... Így sajnos csak roppant nagy léptékben haladó, felgyorsított klisét kaptunk.

Tetszés: azt mondhatnám, hogy ha Clarey véleményét olvasod, képzeld ide azt is, mert mindenben egyetértek vele.
2 pont

Csak annyit biztatásként, hogy egyszer mindannyian voltunk zöldfülűek; mindenkinek el kell kezdenie valahol. Ha szeretsz írással foglalkozni, akkor mindenképpen írj és olvass sokat! Ezeket a véleményeket pedig építő jellegük okán hasznosítsd :)

Köszönöm, hogy olvashattalak.

lex, Kritika Klub

lexfelon 2014.02.25. 23:22:14

Bocsánat, most látom, hogy a cselekménynél lehagytam a pontszámomat.

Cselekmény: 2 pont

kyraper 2014.02.27. 09:54:58

Kedves Író!

Este olvastam el ezt a történetet és a kulcspárodét is, de még ma reggel sem tudtam, hogyan is álljak a tiédhez. Most újra elolvastam, és már tisztábban látok, viszont szomorú vagyok, rettenetesen, és te sem leszel boldog.

Összezavartál, iszonyatosan kapkodós és logikátlan lett a történeted. Olyan hirtelen változtak meg Draco érzései Mio iránt, hogy ezt szerintem magad sem hiszed el, hogy ez így lehetséges. Az egész cselekmény nagyon gyors volt, a karaktereidnek nem volt mélységük, csak a felszínüket kapargattad, kár, hogy nem mertél többet mutatni belőlük, mélyebb érzelmeket, gondolatokat előcsalni belőlük.

Az viszont tény, hogy a csapatodnak megfeleltél, ez nem kérdés, viszont a kulcs felhasználása számomra nagyon kevés volt. Lehetett ezt volna sokkal hangsúlyosabbá és ötletesebbé tenni, de annyival elintézni, hogy Draco iratokat másolt nem túl szerencsés. Egyébként az alapötleted tetszett, viszont mindenképpen azt javaslom, hogy bővítsd majd ki, hagyj időt a két főszereplődnek, hogy megismerjék egymást, hogy megváltozzanak azok a régi beidegződéseik egymással szemben. A cselekménnyel igazából nem volt bajom, a megfogalmazáson kellene egy picit csiszolnod még, és akkor egy nagyon kedves és izgalmas történetet kapunk. A történet vége aranyos volt, rózsaszín cukormáz, amit szeretek, és illik is, illene is oda, ha az előtte lévő események nem ennyire kapkodósak.

Köszönöm, hogy olvashattam, sok sikert kívánok Neked!

Szia, Kyra
Kritika Klub tag (Megtalálsz minket a Merengő fórumán ;) )

Pontok:
1. Igen
2. Kulcs: 2 pont
3. Karakterek: 3 pont
4. Cselekmény: 3 pont
5. Tetszés: 2 pont

Baylon 2014.02.28. 17:45:13

Kedves Író!

Nagyon sokat vártam ezzel a véleménnyel, pedig jóval hamarabb meg tudtam volna írni. Felsorolnék nagyon sok mindent, amit leírtam olvasás közben, de látom, hogy fent ezt Clarey már megtette helyettem. Szerintem, egy jó béta, ha átnézte volna, legalább stilisztikailag sokat segített volna, ha a történet "történetes oldalát" nem is vesszük figyelembe, de ahhoz is biztos, hogy nyújtott volna segítséget. De az is sokat jelent, ha Te magad átmész az egészen, akár kétszer-háromszor is, mert sokadik olvasásra feltűnnek az apróbb hibák.

1. CSAPAT: Igen
Draco aktívan dolgozott, ezen nincs is mit ragozni.

2. KULCS: 1/5
A tinta nem szerepelt. Arra gondoltam, hogy ahhoz lehetett valami köze, hogy kézzel másolja az iratokat, de akkor meg a csapat lényege veszik el: varázslóról van szó, egy pálcalegyintéssel megoldja az amúgy órákig tartó műveletet. Így logikátlan lett, sőt, igazából köze sem volt a kulcsnak a történethez.

3. KARAKTEREK: 2/5
Ezek a szereplők nem Rowling néni világából származnak, csak a nevük ugyanaz. Egyik karakter sincs kidolgozva, ide-oda csaponganak a gondolataik és érzéseik, Draco és Hermione miért vannak jóban? Hogyan szeretnek egymásba? Attól biztos nem, hogy olyan jól néznek ki, és tetszenek egymásnak...

4. CSELEKMÉNY: 2/5
Ugyan lett volna valamiféle vezérszála a történetnek, amit még követni is tudtam volna, de olyan éles és megmagyarázhatatlan váltások szerepeltek az egyes jelenetek között, hogy csak pislogtam. Hermione miért Dracót viszi magával? Ezt is meg lehetett volna okolni valamivel, mert így csak kínosan mosolyogtam, hogy igen, valahogy össze kellett őket hozni.

5. TETSZÉS: 2/5
Nem vagyok elragadtatva, de a két pontot megérdemled, mert természetesen van benne időd és energiád. Sajnálom a pontjaimat, nem támadni szerettelek volna a szavaimmal sem, de ez a történet messze nincsen kész. Ötletnek jó, de sokkal többet kellett volna hozzátenni még.

Sok sikert!

Baylon